3 וועגן צו זאָגן איר ניטאָ דערשראָקן פון ליבע
צופרידן
כאָטש רובֿ פון אונדז זאָגן אַז מיר וועלן ליבע, אָבער כּמעט אַלע פון אונדז האָבן עטלעכע מורא פון ינטאַמאַסי. דער טיפּ און מאָס פון דעם מורא קענען בייַטן באזירט אויף אונדזער פערזענלעכע געשיכטע: די אַטאַטשמאַנט פּאַטערנז וואָס מיר דעוועלאָפּעד און די פסיכאלאגישן דיפענסיז וואָס מיר האָבן געגרינדעט צו באַשיצן זיך פון פרי כערץ. די פּאַטערנז און דיפענסיז טענד צו האַלטן אונדז צוריק אָדער אפילו סאַבאָטאַזש אונדזער ראָמאַנטיש לעבן. אָבער, עס איז וויכטיק צו געדענקען אַז מיר זענען ערלעך מיט אונדזער פירז.
ווייַל אונדזער קינדשאַפט אַטאַטשמאַנץ דינען ווי מאָדעלס פֿאַר ווי מיר דערוואַרטן ריליישאַנשיפּס צו אַרבעטן איבער אונדזער לעבן, שוועריקייטן אין די פרי ריליישאַנשיפּס קענען פירן צו זיך-פּראַטעקטינג. מיר קען טראַכטן אַז מיר וועלן ליבע און קשר, אָבער אויף אַ דיפּער מדרגה, מיר זענען קעגנשטעליק צו לאָזן אונדזער היטן פון מורא פון סטערינג און שייַעך-יקספּיריאַנסינג אַלט, ווייטיקדיק ימאָושאַנז. ווי מיין פאָטער, סייקאַלאַדזשאַסט און מחבר פון מורא פון ינטימאַסי ראבערט פייערסטאָון האָט געשריבן, "רוב מענטשן האָבן א שרעק פאר אינטימקייט און זענען גלייך דערשראָקן צו זיין אליין." דאָס קען מאַכן אַ פּלאַץ פון צעמישונג, ווייַל די אַמביוואַלאַנס פון אַ מענטש קען פאַרשאַפן אַ פאַקטיש שטופּ און ציען זייער נאַטור. אַזוי, ווי קענען איר ידענטיפיצירן אויב דיין אייגענע מורא פון ינטאַמאַסי איז אין די וועג פון ליבע?
1. דיין אַקשאַנז טאָן ניט גלייַכן דיין ינטענטשאַנז
פֿאַר עטלעכע מענטשן, זייער דייַגעס וועגן ריליישאַנשיפּס איז קענטיק. זיי קען קאַנשאַסלי באַמערקן זייער ינסטינקט צו ציען אַוועק פון קשר אָדער היסכייַוועס. פֿאַר אנדערע, עס קען זיין מער סאַטאַל. זיי קען פילן ווי אויב זיי טריינג פֿאַר קלאָוסאַסט ווען זייער אַקשאַנז פירן צו פּונקט די פאַרקערט. ווייַל פון דעם צעמישונג, דער ערשטער זאַך צו פאַרטראַכטן איז ווי פיל וואָס מיר טראַכטן מיר וועלן שורות מיט אונדזער נאַטור.
די וועג מיר מאַכן ווייַטקייט אין אַ שייכות איז אַנדערש פֿאַר יעדער פון אונדז און איז טיפּיקלי שווער ינפאָרמד דורך אונדזער אַטאַטשמאַנט געשיכטע. א מענטש מיט אַ דיסמיסיוו-אַוווידיד אַטאַטשמאַנט מוסטער קען זיין אַ ביסל אַוועק פון די באדערפענישן פון אן אנדער מענטש, ספּעציעל אַ ראָמאַנטיש שוטעף. זיי טענד צו זיין פּסעוודאָ-פרייַ, זאָרגן פֿאַר זיך, אָבער זיי געפֿינען עס טשאַלאַנדזשינג צו יבערגעבן מיט זייער שוטעף און פילן ימפּאַטעטיק צו די וויל און דאַרף פון די אנדערע מענטש. זיי קען ויסמיידן צו באַקומען צו נאָענט און פאַריבל האָבן עמעצער אַנדערש דיפּענדינג אויף זיי. ווען זייער שוטעף (אָפט ינעוואַטאַבלי) יקספּרעסאַז פראַסטריישאַן ווייַל זיי וועלן מער פֿון זיי, דער אַוווידאַנטלי אַטאַטשט מענטש קען ציען זיך אפילו מער, און דערשראָקן פון זיין שוטעף ס "נידז".
א מענטש מיט אַ פאַרנומען אַטאַטשמאַנט מוסטער קען פילן פּונקט די פאַרקערט, ווי זיי דאַרפֿן צו באַקומען די ופמערקזאַמקייט פון זיין שוטעף. זיי קען האָבן אַ טענדענץ צו פילן מער ינסאַקיער, באַזאָרגט, זיך-דאַוטינג, פּאַראַנאָיד, סאַספּישאַס אָדער ייפערטזיכטיק אין זייער ריליישאַנשיפּ. זיי טראַכטן אַז זיי זענען קוקן פֿאַר מער נאָענטקייט מיט זייער שוטעף, אָבער זיי קענען אָנטייל נעמען אין געוווינהייטן וואָס זענען מער קלינגי און קאַנטראָולינג, וואָס אַקשלי סערוועס זייער שוטעף אַוועק.
א מענטש מיט אַ מורא-אַוווידיד אַטאַטשמאַנט מוסטער איז מסתּמא צו האָבן פירז ביידע וועגן זייער שוטעף קומען צו זיי און וועגן זייער שוטעף פּולינג אַוועק פון זיי. אויב די טינגז קומען צו נאָענט, זיי זענען מסתּמא צו צוריקציען זיך, אָבער ווען זיי פילן אַז זייער שוטעף איז דריפטינג אַוועק, זיי קען ווערן זייער קלינגי און ינסאַקיער.
צו וויסן אונדזער אַטאַטשמאַנט געשיכטע קענען געבן אונדז אַ ריזיק ינסייט אין אונדזער פּאַטערנז און פארשטאנד פון אונדזער ביכייוויערז. אָבער, ווי מיר ונטערזוכן אונדזער ריליישאַנשיפּ אין פאַקטיש צייט, עס איז ווערטפול צו ידענטיפיצירן די מאָומאַנץ ווען אונדזער אַקשאַנז טאָן ניט גלייַכן אונדזער געדאַנק פון וואָס מיר וועלן. צי מיר זאָגן אַז מיר וועלן צו גיין אַוועק מיט אונדזער שוטעף, און פאַרברענגען אַלע אונדזער צייט פּלאַנירונג אלא ווי צו לעבן אין דעם מאָמענט?
צי מיר באַקלאָגנ זיך וועגן נישט באַקומען אַליין צייט, און דאַן די גאנצע צייט מיר זענען צוזאַמען אויף אונדזער טעלעפאָן? צי מיר זאָגן אַז מיר וועלן צו טרעפן עמעצער, אָבער מיר האָבן אַ סיבה צו נישט טרעפן יעדער מענטש וואָס מיר טרעפן? צי מיר גלויבן אַז מיר וועלן זיין שפּירעוודיק, אָבער מיר וועלן מאַכן קליין דיגס ביי אונדזער שוטעף? צי מיר זאָגן אַז מיר ליב דעם מענטש, אָבער נישט נעמען די צייט צו פרעגן זיי וועגן זיך? די קאַונטעראַקטיוו אַקשאַנז קענען טאַקע זיין אַ צייכן אַז מיר זענען דערשראָקן צו זיין שפּירעוודיק און באַקומען צו נאָענט.
2. איר ווערן היפּערקריטיקאַל פון דיין פּאַרטנער אָדער פּאָטענציעל פּאַרטנערס
איינער פון די מערסט אָפט טענות צווישן קאַפּאַלז נאָך זיי האָבן שוין צוזאַמען פֿאַר אַ בשעת איז אַז זיי פאַרלירן די אָנצינדן אָדער האַלטן געפיל ווי יקסייטאַד אָדער געצויגן צו יעדער אנדערער. א פּלאַץ פון דעם האט צו טאָן מיט אונדזער פאַרטיידיקונג סיסטעם. מער נאָענטקייט פילז מער טרעטאַנינג. דעריבער, ווען די טינגז ווערן ערנסט, מיר אָנהייבן צו צווינגען דיסטאַנסע דורך נאָכגעבן פיל מער נעגאַטיוו געדאנקען און אַבזערוויישאַנז פון אונדזער שוטעף.
באַציונגען יקערדיק רידז
23 סיבות פארוואס מענטשן פאַרלאָזן רעלאַטיאָנשיפּס
ניו אַרטיקלען
ווי צו פאָרויסזאָגן נאַרסיסיסטיק זידלען
