צי איר נאָר קעמפן אָדער אָנטייל נעמען אין "באַוווסטזיניק קאַמבאַט"?
דער פאַקטאָר וואָס איז מערסט מסתּמא פּרידיספּאָוזד אַ פּאָר צו האָבן אַ בלייַביק געראָטן שייכות איז:
בי פיייקייט צו ויסמיידן אָדער פאַרמיידן טיף עמאָציאָנעל קאָנפליקט
C. פיייקייַט צו פירן דיפעראַנסיז יפעקטיוולי
ד שערד פּאָליטיש קוקן
E. שטאַרק קייטן פון ליבשאַפט געגרינדעט פרי אין די שייכות.
אויב איר האָט אויסדערוויילט "C" מאַזל - טאָוו. איר זענט איינער פון אַ מינדערהייט פון מענטשן וואָס דערקענען די נייטיקייט, אפילו אין דער בעסטער ריליישאַנשיפּ מיט הויך דעוועלאָפּעד סקילז פֿאַר קאָנפליקט פאַרוואַלטונג. אַלע צו פילע קאַפּאַלז, ספּעציעל יענע וועמענס שייכות איז געווען קעראַקטערייזד, ספּעציעל אין די פרי סטאַגעס, מיט שטאַרק געפילן פון קעגנצייַטיק ליבשאַפט, קענען נישט ימאַדזשאַן ווי אַזאַ אַ נויט קען זיין. אין די פרי סטאַגעס פון ינפאַטשויישאַן, (ממש טייַטש "אַ שטאַט פון דילוזשאַן"), עס קען ויסקומען אַנלייקלי אפילו אוממעגלעך אַז די נויט צו לערנען ווי צו אָנטייל נעמען אין פאַראַנטוואָרטלעך אַרגיוינג אָדער "באַוווסטזיניק קאַמבאַט" קען אפילו אויפשטיין צווישן צוויי מענטשן וואָס זענען אַזוי פיל אין ליבע.
ווי די פון אונדז וואָס זענען וועטעראַנס אין די ריליישאַנשיפּ האָבן געלערנט, אפילו ריליישאַנשיפּ וואָס הייבט זיך אין הימל, קענען און אָפט טאָן, מיט צייט יקספּאָוזד שאָטנדיק אַספּעקץ פון יעדער שוטעף. ווי די אַספּעקץ זענען ביסלעכווייַז ילומאַנייטאַד, מיר זענען טשאַלאַדזשד צו האַנדלען מיט אייגענע און יעדער אנדערע ס ווייניקער ווי ידעאַל מידות מיט סקילז, ראַכמאָנעס און טאָלעראַנץ. די קאַלטיוויישאַן פון די עפענען-כאַרטאַדנאַס אַז גרויס באַציונגען דאַרפן ווי סט פראַנסיס דערמאנט אונדז איז "אַ גלעזל פון פארשטאנד, אַ פאַס פון ליבע, און אַ אָקעאַן פון געדולד."
עס איז ניט בלויז די ויסשטעלן פון אונדזער ימפּערפעקשאַנז פון אונדזער שוטעף וואָס מיר דאַרפֿן אַלע די געדולד צו אָננעמען און לעבן מיט, אָבער דאָס איז די ויסשטעלן פון אונדזער אייגענע ימפּערפיקט אַספּעקץ וואָס זענען ילומאַנייטאַד אין אָפּרוף צו זיי וואָס לאָזן אונדז שאַנד-פייסט און ימבעראַסט.
דער גלויבן אָדער דערוואַרטונג אַז "גוטע" קאַפּאַלז טאָן ניט אָדער זאָל נישט קעמפן פּריווענץ אונדז פון אַדמיטינג צו יעדער אנדערער (אָדער אפילו צו זיך) אַז מיר קען דאַרפֿן צו לערנען צו פירן אונדזער דיפעראַנסיז מער סקילפאַלי און טאָמער מאַכן עטלעכע ענדערונגען אין דעם פּראָצעס . זינט ענדערונג קענען און יוזשאַוואַלי ינוואַלווז סטעפּינג אין די אומבאַקאַנט און זיין אין ריזיקירן פון לוזינג עפּעס, עס איז אַ גאַנץ הויך מאַשמאָעס אַז עס וועט זיין עטלעכע קעגנשטעל צו נעמען דעם שריט.
די אָלטערנאַטיוו צו טאן דאָס איז צו לייקענען, ויסמיידן אָדער באַגראָבן אַנריזאַלווד דיפעראַנסיז, וואָס ינעוואַטאַבלי שעדיקן די יסוד און צוטרוי מדרגה פון די שייכות. עס אויך רידוסיז די קאַפּאַציטעט פֿאַר ינטימאַסי אין די שייכות. ונאַדדרעססעד דיפעראַנסיז און עמאָציאָנעל "ינקאָמפּלעטשאַנז" ינעוואַטאַבלי פאַרמינערן די קוואַליטעט פון אַ פּאָר 'ס קשר דורך יראָודינג געפילן פון ליבשאַפט צו די פונט ווו גאָרנישט אָבער פאַרדראָס אַפּאַטי, און פארביטערונג עקסיסטירן צווישן זיי. גט אָדער ערגער (אַ קאַנטיניויישאַן פון אַ טויט שייכות) איז מסתּמא צו נאָכפאָלגן.
דער באַרימט כאַסענע פאָרשער יוחנן גאָטמאַן האט געלערנט טויזנטער פון קאַפּאַלז אין זיין Seattle "ליבע לאַב" אין Seattle און געפֿונען אַז די קאַטעגאָריעס פון קאַפּאַלז וואָס ער באמערקט: "וואַלאַדייטינג, וואַלאַטאַל און אַוווידאַנט" עס איז געווען די דריט גרופּע, די אַוווידערז, וואָס זענען געווען מערסט אין ריזיקירן פון ווייל ניט געראָטן מערידזשיז. זייער דורכפאַל צו אַדרעס ישוז וואָס קען זיין פּאַטענשאַלי דיוויזיוו באשאפן אַן אַנינטענדיד זיך-מקיים נבואה דורך קאָזינג די אָפּגעלאָזן דיפעראַנסיז צו פאַרערגערן און יראָוד וואָס גאָטמאַן רעפערס ווי די "פאַנדנאַס און ליבשאַפט סיסטעם".
כאָטש וואַלאַטאַל קאַפּאַלז קען דערפאַרונג ינטענסיווע ינטערטשיינדזשיז וואָס קענען זיין ווייטיקדיק צו איינער אָדער ביידע, אָבער אַ דירעקטע אַדרעסינג אַ חילוק, אפילו אַ ביסל אַנסקילפאַלי איז פיל בעסער ווי צו ויסמיידן די דערקענטעניש פון דיפעראַנסיז. ניט סאַפּרייזינגלי גאַטמאַן געפֿונען אַז די וואַלאַדייטינג קאַפּאַלז זענען די מערסט געראָטן אין שטיצן לאַנג-טערמין ריליישאַנשיפּ מיט יעדער אנדערע. אפילו זיי האָבן זייער טיילן פון דיפעראַנסיז וואָס דאַרף זיין גערעדט. די פילע דיפעראַנסיז צווישן די גרופּע און די אנדערע זענען אַז זיי זענען נישט בלויז גרייט צו באַשטעטיקן און קאַנפראַנט ישוז ווען זיי אויפשטיין צווישן זיי, אָבער זיי האָבן גערעדט צו זיי מיט אַ הויך סקילז און קענען צו סאָלווע דיפעראַנסיז (אָדער אין עטלעכע קאַסעס לערנען לעבן מיט ירעקאַנסאַמאַבאַל דיפעראַנסיז) יפישאַנטלי און יפעקטיוולי.
די קאַפּאַלז טאָן ניט בכלל קומען אין זייער באַציונגען מיט ביז אַהער דעוועלאָפּעד קאָנפליקט פאַרוואַלטונג סקילז. וואָס זיי ברענגען אין זייער שייכות איז אַ ווילינגנאַס צו לערנען, אַ אָופּאַנאַס צו יעדער אנדערער ס געפילן און קאַנסערנז, און אַ היסכייַוועס צו ברענגען אַ הויך מדרגה פון ערלעכקייַט, רעספּעקט און אָרנטלעכקייַט צו זייער שייכות. די כוונה איז געבוירן פֿון אַ אַפּרישייישאַן ניט בלויז פון יעדער מענטש ס שוטעף, אָבער פֿון די ינטרינסיק ווערט פון די שייכות זיך. די אַפּרישייישאַן קריייץ אַ קעגנצייַטיק זינען פון "אויפגעקלערטע זיך-אינטערעס" אין וואָס יעדער שוטעף איז מאָוטאַווייטאַד דורך אַ פאַרלאַנג צו פֿאַרבעסערן די וווילזייַן פון די אנדערע אין דערקענונג אַז דערמיט ימפּרוווז זייער אייגענע וווילזייַן אין דעם פּראָצעס.
ווי קאַפּאַלז ימבאַדי די ינטענטשאַנז, זיי ווערן ווייניקער אַטאַטשט צו זייער פּרעפֿערענצן און ווייניקער גענייגט צו ווילפאַלי באַהערשן יעדער אנדערע, דיפעראַנסיז טאָן ניט פאַרשווינדן; זיי ווערן פשוט ווייניקער פּראָבלעמאַטיק און ווייניקער באַטייטיק. ווען די קאַפּאַלז געפֿינען זיך אין קאָנפליקט, און זיי טאָן דאָס פֿון צייט צו צייט, זייער ינטעראַקשאַנז בשעת לייַדנשאַפטלעך זענען מיסטאָמע ווייניקער דעסטרוקטיווע און אָפט פּראָדוצירן positive רעזולטאַטן וואָס פֿאַרבעסערן זייער שייכות. די פאָרעם פון קאָנפליקט פאַרוואַלטונג אָדער "באַוווסטזיניק קאַמבאַט" טיפּיקלי ינוואַלווז די פאלגענדע גיידליינז:
- א ווילינגנאַס צו באַשטעטיקן אַז עס איז אַ חילוק אין די שייכות און צו ידענטיפיצירן די נאַטור פון דעם חילוק.
- א סטייטיד כוונה פון ביידע פּאַרטנערס צו אַרבעטן צו אַ מיוטשואַלי סאַטיספייינג לייזונג צו דעם פּראָבלעם.
- א ווילינגנאַס צו הערן אָפּענלי און ניט-דיפענסיוולי צו יעדער שוטעף ווען זיי דערקלערן זייער קאַנסערנז, ריקוועס און תאוות. קיין ינטעראַפּשאַנז אָדער "קערעקשאַנז" ביז דער רעדנער איז פאַרטיק.
- א פאַרלאַנג פון ביידע פּאַרטנערס צו פֿאַרשטיין וואָס דאַרף פּאַסירן, אַזוי אַז יעדער מענטש קענען דערפאַרונג צופֿרידנקייט מיט די אַוטקאַם.
- א היסכייַוועס צו רעדן אָן שולד, משפט אָדער קריטיק פאָוקיסינג אויסשליסלעך אויף די אייגענע דערפאַרונג, דאַרף און קאַנסערנז.
דער פּראָצעס קענען זיין ריפּיטיד ביז יעדער שוטעף פילז אַז אַ באַפרידיקנדיק גראַד פון פארשטאנד און/אָדער העסקעם איז פארגעקומען און עס איז אַ געפיל פון לפּחות צייַטווייַליק קאַמפּלישאַן שערד דורך ביידע פּאַרטנערס. איידער זיי ריספּאַנדז, עס איז נוציק פֿאַר יעדער צו רעאַסירן אָדער פּאַראַפראַז וואָס זיי האָבן געהערט זיין שוטעף זאָגן ווי אָפט ווי מעגלעך צו באַשטעטיקן אַ קלאָר און קעגנצייַטיק פארשטאנד פון יעדער אנדערע ס געפילן דאַרף און קאַנסערנז.
די קאַמפּלישאַן קען נישט פאַרשאַפן אַז דער ענין איז איצט סיקיורד פּערמאַנאַנטלי אַמאָל און פֿאַר אַלע, אָבער אלא אַז אַ ומגליק איז צעבראכן, אַ נעגאַטיוו מוסטער איז ינטעראַפּטיד, אָדער גענוג שפּאַנונג אין די שייכות איז לאָוערד צו לאָזן אַפּרישייישאַן און פארשטאנד פון פּערספּעקטיוו פון יעדער שוטעף. די דערוואַרטונג אַז דיפעראַנסיז "זאָל" זיין גאָר ריזאַלווד נאָך אַ איין ינטעראַקשאַן קענען מאַכן קאַפּאַלז פאַרפרוירן, וואָס אָפט דינען צו פאַרשטאַרקן געפילן פון שולד, שאַנד און פאַרדראָס וואָס טענד צו פאַרשטאַרקן די ומגליק.
אין אַדישאַן צו געדולד, אנדערע קוואַלאַטיז וואָס פֿאַרבעסערן באַוווסטזיניק קאַמבאַט זענען וואַלנעראַביליטי, ערלעכקייַט, ראַכמאָנעס, היסכייַוועס, אַקסעפּטאַנס, מוט, ברייטהאַרציקייט פון גייסט און זיך-צאַמונג. בשעת ווייניק פון אונדז קומען אין באַציונגען מיט די טרייץ גאָר דעוועלאָפּעד, קאַמיטאַד פּאַרטנערשיפּס צושטעלן אַן אידעאל באַשטעטיקן צו פיר און פארשטארקן זיי. דער פּראָצעס קען זיין פאדערן, אָבער ווייַל פון די בענעפיץ און ריוואָרדז, עס איז ווערט די מי. זען פֿאַר זיך.
עדיטאָר ס ברירה
וואָס קיינער דערציילט איר וועגן ווי צו ווערן אַ ינפלוענסער
