ליידן איר פון עמפּאַטי דעפיציט דיסאָרדער?
צופרידן
עס איז מעגלעך אַז איר זענט צווישן די גרויס נומער פון מענטשן וואָס ליידן פון EDD. ניין, דאָס איז נישט אַ טייפּ, איך טאָן נישט מיינען ADD אָדער ED. עס ס עדד, פֿאַר "עמפּאַטי דעפיציט דיסאָרדער."
איך געמאכט עס, אַזוי איר וועט ניט געפֿינען עס ליסטעד אין די אמעריקאנער פּסיטשיאַטריק אַססאָסיאַטיאָן דיאַגנאָסטיק און סטאַטיסטיש מאַנואַל פון מענטאַל דיסאָרדערס. נאָרמאַל ווערייישאַנז פון שטימונג און טעמפּעראַמענט זענען ינקריסינגלי רידיפיינד ווי נייַע "דיסאָרדערס", אַזוי איך בין כעזיטאַנט צו פאָרשלאָגן אַ נייַע. אָבער דאָס איז פאַקטיש און עס ווערט מער פּראַנאַונסט אין די הייַנט ס וועלט.
איך'ווע יידענאַפייד עס פֿון מיין דעקאַדעס דערפאַרונג ווי אַ געשעפט סייקאַלאַדזשאַסט, סייקאָוטעראַפּיסט און פאָרשער אין דערוואַקסן אַנטוויקלונג. פֿון דעם טריפּלע ויסבליק פונט, איך געפונען אַז עמפּאַטהי דעפיציט דיסאָרדער איז אַ וויידספּרעד אָבער אָוווערלוקט צושטאַנד. אין פאַקט, אונדזער ינקריסינגלי פּאָולערייזד געזעלשאַפטלעך און פּאָליטיש קולטור פון די לעצטע יאָרן ריווילז אַז EDD איז מער שטרענג ווי אלץ. עס האט טיף קאַנסאַקווענסאַז פֿאַר די גייַסטיק געזונט פון ביידע מענטשן און געזעלשאַפט. אָבער דאָס איז איגנאָרירט ווי אַ פסיכאלאגישן גערודער פון רובֿ פון מיין חברים אין די גייַסטיק געזונט פּראַפעשאַנז.
ערשטער, עטלעכע דערקלערונג פון וואָס איך מיינען מיט EDD: אויב איר ליידן פון עס, איר קענט נישט אַרויסגיין זיך און ניגן צו וואָס אנדערע מענטשן דערפאַרונג, ספּעציעל יענע וואָס פילן, טראַכטן און גלויבן דיפערענטלי פֿון זיך. דאָס מאכט עס אַ מקור פון פערזענלעכע קאנפליקטן, פון קאָמוניקאַציע ברייקדאַון אין אָנווינקען ריליישאַנשיפּ און פון אַדווערסאַריאַל אַטאַטודז, אַרייַנגערעכנט האַס, צו גרופּעס פון מענטשן וואָס זענען אַנדערש אין זייער גלויבן, טראדיציעס אָדער לייפסטיילז פון דיין אייגענע.
נעמען דעם מענטש וואָס דערציילט מיר אַז זיין פרוי שטענדיק קאַמפּליינד אַז ער האט נישט פאַרברענגען גענוג צייט מיט זייער קינדער; אַז זי טראָץ רובֿ פון די מאַסע טראָץ איר אייגענע קאַריערע. "יאָ, איך זען איר פונט," ער האט געזאגט אין אַ נייטראַל קול, "אָבער איך דאַרפֿן צייט פֿאַר מיין ספּאָרט אַקטיוויטעטן אויף די וויקענדז. איך וועל נישט געבן דאָס. און ביי נאַכט איך בין מיד, איך ווילן צו וועג אויס. " ווען מיר גערעדט ווייטער, עס איז געווארן קלאָר פֿאַר מיר אַז ער פשוט האט נישט דערפאַרונג ווי די וועלט פון זיין פרוי איז געווען פֿאַר איר, ין. זײַן אייגענע ווירקלעכקייט, אייגענע באַדערפענישן, זענען געווען זײַן איינציקע ווירקלעכקייט.
אָדער דער קאָמפּיוטער יגזעקיאַטיוו וואָס איז שטאָלץ מיט אַ סטאַביל משפּחה לעבן, און קאַזשוואַלי דערציילט מיר אַז אפילו כאָטש ער דערקענט די ינווייראַנמענאַל טרעץ פון ווערלדווייד קלימאַט ענדערונג, ער קען נישט זאָרגן ווייניקער. "איך וועל זיין לאַנג ניטאָ ווען ניו יארק איז אונטער וואַסער," ער האט געזאגט. און ווען איך געפרעגט אים צי ער זאָרגן וועגן די קאַנסאַקווענסאַז פֿאַר זיין קידס אָדער גראַנדקידס, ער געענטפערט מיט אַ שמייכלען: "היי, דאָס איז זייער פּראָבלעם."
דערנאָך איז די פרוי וואָס אַרבעט אין די פינאַנציעל ינדאַסטרי, וואָס האָט מיר געזאָגט אַז זי איז גלייַכגילטיק צו ווי אמעריקאנער מוסלימס קען פילן אין די היינטיקע סוויווע, אָדער צו זיין פּראָפילעד ביי באָרדינג ערפּליינז: "איך טראַכטן זיי זענען אַלע טערעראַסץ," זי געזאגט, "און וואָלט סייַ ווי סייַ צו טייטן אונדז אַלע. "
די קען געזונט ווי עקסטרעם ביישפילן, אָבער איך קעסיידער הערן ווערייישאַנז פון די טעמעס. EDD האלט אַ מענטש פארשפארט אין אַ זיך-סענטערד וועלט, און דאָס ברענגט עמאָציאָנעל אפגעזונדערטקייט, דיסקאַנעקשאַן און פּאָולעראַזיישאַן. דאָס איז זייער געפערלעך אין די הייַנט ס ינטערקאַנעקטיד, גלאָובאַלייזד וועלט, און עס פיעסעס אין קליין און גרויס וועגן.
צום ביישפּיל, איר זען דאָס אין ומרויק אָנווינקען ריליישאַנשיפּ ווען פּאַרטנערס ווערן פארשפארט אין קעגנער און אָפּאָזיציאָנאַל שטעלעס. אין וואָרפער צווישן גרופּעס מיט פאַרשידענע גלויבן, ווי די קראַנט פּאָולעראַזיישאַן איבער פּאָליטיש און געזעלשאַפטלעך ישוז. און אין די איצטיקע גלאבאלע טרעץ: טרייבאַל און רעליגיעז גרופּעס מאָרד יעדער אנדערע, פּאַלעסטיניאַנס און יסראַעליס פארשפארט אין אַ טויט-קאַפּ. ניט צו דערמאָנען לומינג ווערלדווייד דיזאַסטערז אָדער קעסיידערדיק דיפּלישאַן פון די רעסורסן און געזונט פון די בלויז פּלאַנעט וואָס מיר האָבן.
עמפּאַטי ווס סימפּאַטי
עמפּאַטי איז אַנדערש פון סימפּאַטי. סימפּאַטי ריפלעקס פארשטאנד די סיטואַציע פון אן אנדער מענטש, אָבער וויוד דורך דיין אייגענע אָביעקטיוו. דאָס איז, עס איז באזירט אויף דיין ווערסיע פון וואָס די אנדערע מענטש איז דילינג מיט. ("יאָ, איך קען סימפּאַטייז דיין פּראָבלעם מיט דיין עלטערע מוטער, ווייַל איך האָבן מיין אייגענע פּראָבלעמס מיט מייַן.") דער נאַרסיסיסט קען זיין סימפּאַטעטיק אין דעם וועג.
דער זיך-סענטערד פאָקוס איז ענלעך צו וואָס עטלעכע מענטשן טראַכטן אַז ליבע איז ווען זיי זענען טאַקע ענטהראַלד מיט זייער געפילן פון זיין "אין ליבע", אלא ווי אין ליבע מיט די פאַקט פון וואָס זייער שוטעף איז, ווי איך געשריבן וועגן פרייַערדיק פּאָסטן.
אין קאַנטראַסט, עמפּאַטי איז וואָס איר פילן בלויז ווען איר קענען טרעטן אַרויס פון זיך און אַרייַן די ינערלעך וועלט פון די אנדערע מענטש. אָן פאַרלאָזן אָדער פאַרלירן דיין אייגענע פּערספּעקטיוו, איר קענען דערפאַרונג ימאָושאַנז, קאנפליקטן אָדער אַספּעריישאַנז פון די אנדערע פֿון די ויסבליק פון די מענטש 'ס וועלט. אַז ס 'נישט טעלעפּאַטיע; דאָס איז אַ שווער-ווייערד קאַפּאַציטעט אין אַלע פון אונדז, ווי איך דערקלערן אונטן. און אַזאַ אַ קשר בויען געזונט, קעגנצייַטיק באציונגען - אַ יקערדיק טייל פון גייַסטיק געזונט.
עמפּאַטי יקערדיק רידז
מער עמפּאַטי פֿאַר די פּריוולידזשד?
מיר רעקאָמענדירן
אן אנדער זומער קום און ניטאָ און איר זענט נאָך נישט כאַסענע געהאַט
