צו אַנטפּלעקן אָדער נישט צו אַנטפּלעקן?
זיך-אַנטפּלעקונג פון געשלעכט טראַוומע איז אַ קשיא וואָס פילע סערווייווערז באַטראַכטן. "צי איך אַרויסגעבן אָדער נישט, און אויב אַזוי, צו וועמען, אונטער וועלכע צושטאנדן, און ווי איז עס בעסטער צו טאָן דאָס?" עטלעכע קלייַבן צו ויסזאָגן וויידלי (למשל, פּאָוסטינג אַ געזעלשאַפטלעך מידיאַ אָנזאָג צו פרענדז און משפּחה), בשעת אנדערע קען קלייַבן צו קיינמאָל ויסזאָגן (למשל, קיינמאָל זאָגן אַ נשמה, אפילו נישט צו דיין ספּאַוס).
א פרישע שטודיע פון Gundersen און Zaleski (2020) האָט געפֿונען אַז די מאָוטאַוויישאַן פון די וואָס האָבן אַרייַנגעשיקט זייערע מעשיות וועגן געשלעכט אַטאַקע אָנליין איז געפֿאַלן אין פיר הויפּט טעמעס: "איך וואָלט נישט וועלן צו זיין סיילאַנסט ענימאָר"; "איך געהייסן זיך אַ מיטל"; "דער פּלויט הייבט צו האָבן האָלעס אין עס אַמאָל איר ויסזאָגן (אַ מעטאַפאָר פֿאַר שלאַבאַן מיט אנדערע)"; און "דיסקלאָוזינג זיך איז געווען אַ פאָרעם פון רינואַל." די וואָס האָבן אָנטייל גענומען זענען מאָוטאַווייטאַד צו ויסזאָגן פֿאַר פּערזענלעך ימפּאַוערמאַנט און צו ביישטייערן צו אַ ברייטערער אָנליין דערציילונג פון סערווייווערז.
אָבער, די ברירה צו ויסזאָגן קען זיין קאַנפליקטינג מיט קאַנסערנז פון באַקלאַש, פּראַל אויף ריליישאַנשיפּ אָדער געפיל יקספּאָוזד/שפּירעוודיק. עס קען זיין ריזיקאַליש צו ויסזאָגן, ניט בלויז פֿאַר מורא פון ריסיווינג ינוואַלאַדייטינג רעספּאָנסעס, אָבער אויך פֿאַר אַ פאַקטיש דייַגע פֿאַר ריטאַלייישאַן אָדער עסקאַלייטיד געפאַר. א נעבעך ענטפער פון אנדערע קען האַלטן צוקונפֿט אַנטפּלעקונג. לויט Ahrens (2006) פאָרשונג, ווען מענטשן דערפאַרונג נעגאַטיוו רעספּאָנסעס נאָך אַנטפּלעקונג, זיי זענען ווייניקער מסתּמא צו ויסזאָגן ווידער, פּאַטענטשאַלי ינטערפירינג מיט ריסיווינג באַהאַנדלונג און היילונג. אָבער, עס קען זיין דרוק צו ויסזאָגן צו כעלטקער טוערס, משפּחה מיטגלידער אָדער צו זיין אָנווינקען שייכות.
זאל ס זאָגן איר קלייַבן נישט צו ויסזאָגן, ווייַל דאָס האט זיין בענעפיץ. צום ביישפּיל, ניט-אַנטפּלעקונג קען באַשיצן קעגן משפט, גליטשיק רימאַרקס, באַשולדיקן, ניצן די אינפֿאָרמאַציע ווי אַ וואָפן קעגן איר אָדער עפעס פאַרשטאַרקן אַ שייכות. כאָטש ניט-אַנטפּלעקונג קען סאָלווע עטלעכע ישוז וועגן פּריוואַטקייט, עס קען מאַכן אנדערע ישוז אַזאַ ווי געפיל אַז עס איז אַ עמאָציאָנעל שלאַבאַן צווישן איר און אנדערע. אויב איר האָט אויסדערוויילט נישט צו ויסזאָגן, איר קען פילן אַז אַ טייל פון איר איז ינאַוטענטיקאַל און כיידז עפּעס וואָס איז וויכטיק אין דיין לעבן. ניט-אַנטפּלעקונג אויך מיטל קיין שטיצן וועגן וואָס געטראפן. וואָס אויב איר זענט טריגערד אָדער האָבן אַ טראַוומע-פֿאַרבונדענע אָפּרוף, אנדערע וועלן נישט פֿאַרשטיין און זיי קענען נישט העלפֿן איר. אויך, אויב איר צוריקציען זיך פון אנדערע, זיי עראָוניאַסלי קען ווונדער וואָס זיי האבן פאַלש, אָדער וואָס איר טאָן ניט ווי זיי ענימאָר.
אויף די אנדערע זייַט, עטלעכע קען קלייַבן צו ויסזאָגן אנדערע, אפֿשר צוטרוי זיך מיט אַ ביסל נאָענט פרענדז, אָדער אַ קאָונסעלאָר אָדער ראָמאַנטיש שוטעף. עס קען זיין עטלעכע בענעפיץ פֿאַר אַנטפּלעקונג, אַזאַ ווי העלפּינג זיך און אנדערע מאַכן אַ געפיל פון וואָס געטראפן, ימפּרוווינג ינטאַמאַסי, צוטרוי און קשר מיט אנדערע, געבן איר אַ פּלאַטפאָרמע צו יבערגעבן וועגן קאָופּינג סטראַטעגיעס, פילן מער עכט און ערלעך און פריי זיך פון קעריינג. אַ ווייטי מאַסע פון די פאַרגאַנגענהייַט. און דאָך, עס זענען פּאָטענציעל ריסקס ינוואַלווד מיט אַנטפּלעקונג. עטלעכע קען אָדער קען נישט פֿאַרשטיין אָדער ריספּאַנד אין אַ סאַפּאָרטיוו שטייגער.
אַזוי ווידער, די קשיא ערייזאַז, צו ויסזאָגן אָדער נישט צו ויסזאָגן? איר זענט די באַזיצער פון דיין דערציילונג און די ברירה און אינהאַלט פון וואָס איר ויסזאָגן און וועמען איז דייַן. עס קען זיין פאַרשידענע קאַנסידעריישאַנז ווען איר טראַכטן וועגן דיסקלאָוזינג דיפּענדינג אויף וואָס (למשל, כעלטקער אַרבעטער, משפּחה מיטגליד, קאָ-אַרבעטער, אַ נאָענט פרייַנד, אַ ספּאַוס אָדער אַ נייַע שייכות), די קאָנטעקסט פון די שייכות און וואָס איר האָפֿן צו דערגרייכן דורך די אַנטפּלעקונג. (עס זענען מער ספּעציפיש ישוז שייַכות צו געשלעכט ריליישאַנשיפּס וואָס וועט זיין גערעדט אין אַ אַנדערש פּאָסטן.)
אויב איר באַשליסן צו ויסזאָגן דאָ זענען עטלעכע קאַנסידעריישאַנז:
- באַטראַכטן די קוואַליטעט פון די שייכות. איידער איר קלייַבן צו ויסזאָגן, עס איז נוציק צו אָפּשאַצן די קוואַליטעט פון דיין שייכות. ווי אַזוי האָט דער מענטש באקומען פערזענלעכע אינפֿאָרמאַציע אין דער פאַרגאַנגענהייט? זענען זיי סאַפּאָרטיוו? האט דער באַקומער אויך שערד עטלעכע פּריוואַט טינגז מיט איר? דער וועקסל בויען אַ יסוד פון צוטרוי אין די שייכות.
- באַטראַכטן די טיימינג פון דיין טיילן. ידעאַללי, איר זענט רילאַקסט, פאָוקיסט און נישט פּרעסט פֿאַר צייט.ייַנטיילונג בשעת וואַטשינג אַ פֿילם, ספּאָרט אָדער אויף די טעלעפאָן איז נישט ידעאַל אויב איר ווילט ופמערקזאַמקייט פון עמעצער. עס איז אויך ניט ידעאַל צו טיילן גלייך נאָך ינטאַמאַסי, אויף אַ יום טוּב אָדער בעשאַס אַ ספּעציעל געלעגנהייט (דיין געבורסטאָג, כאַסענע, וואַלענטינע ס טאָג, אאז"ו ו).
- באַטראַכטן ווי פיל צו טיילן. נאָר ווייַל איר קלייַבן צו לאָזן עמעצער וויסן וואָס געטראפן, דאָס קען נישט מיינען אַז זיי דאַרפֿן צו וויסן יעדער דעטאַל. איר זענט נישט פארלאנגט צו טיילן מער ווי איר ווילט. אויב איר געפֿינען זיך יבער-ייַנטיילונג און דער באַקומער איז אַסקינג פֿראגן וואָס איר טאָן נישט וועלן צו ענטפֿערן, האַלטן. נעמען אַ אָטעם. ערד זיך. מאל מענטשן פרעגן פֿראגן ווייַל זיי טאָן ניט וויסן ווי אַנדערש צו ריספּאַנד. איר קענען יבערגעבן אַז איר טאָן נישט וועלן צו רעדן וועגן עס ענימאָר. דערנאָך, פאָקוס אויף וואָס איר ווילט רעדן וועגן.
- ווילן צו באַקומען אַ זיכער ענטפער. זיין אַווער פון דיין עקספּעקטיישאַנז פֿאַר וואָס איר ווילן צו ויסזאָגן. כאָטש איר קען האָפֿן פֿאַר אַ קאַרינג, עמפּאַטהיק, טרייסט און סאַפּאָרטיוו ענטפער, מער מסתּמא, דער מענטש קען האָבן אַ מבול פון ריאַקשאַנז. כאָטש איר האָט שוין האַנדלען מיט דעם אַרויסגעבן פֿאַר אַ בשעת, דאָס איז נייַ און אומגעריכט אינפֿאָרמאַציע פֿאַר די באַקומער. פֿון די ופמערקזאַמקייט פון די באַקומער, דאָס קען זיין שאַקינג, סקערי און שווער צו פֿאַרשטיין. זיי קען פילן בייז, אָפענטיק און שולדיק. עס קען זיין אַנריליסטיק אַז דער באַקומער פון דיין אַנטפּלעקונג וועט קענען צו האָבן די שליימעסדיק ענטפער פֿאַר איר, בשעת זיי האָבן זייער אייגן יבערקערן און ענטפער פֿאַר זיך. עס איז נוציק צו פאַרשטיין אַז זיי קען זיין עמעס זארגן פֿאַר איר און אָוווערוועלמד בשעת זיי שטופּן זיך צו פֿאַרשטיין וואָס געטראפן.
- ניט פֿאַרשטיין די דערפאַרונג פון די באַקומער. עס קען זיין רעאַליסטיש צו לאָזן דעם מענטש עטלעכע פּלאַץ צו פּראָצעס דעם אינפֿאָרמאַציע (אין דיידזשעסטאַבאַל ביטעס). אפֿשר דער ערשטער אָפּרוף איז אַ פאָרעם פון קעגנשטעל ("ניין! דאָס קען נישט זיין") און ער אָדער זי קען זאָגן עפּעס ינאַפּראָופּרייט אָדער באַשולדיקן. ווידער, אָטעמען און געבן דעם מענטש אַ ביסל פּלאַץ און צייט צו רעאַגירן. קום צוריק און פרעגן אויב זיי ווילן צו רעדן וועגן אים ווידער. אפֿשר איר וועט קענען צו פּראָצעס זייער אָפּרוף אָדער דיין אָפּרוף צו זייער אָפּרוף.
אויב איר זען אַנטפּלעקונג ווי אַ פּראָבע פון עמעצער ס ליבע פֿאַר איר, דאָס קען זיין אַ סעטאַפּ פֿאַר עמאָציאָנעל ומגליק. אַנשטאָט, דער באַקומער קען דאַרפֿן גיידאַנס ווי צו ענטפֿערן. געבן זיי אַ קורץ הקדמה, האָבן עמפּאַטי פֿאַר ווי דאָס קען זיין פֿאַר זיי, געבן זיי צייט צו פּראָצעס, ויסמיידן צו פיל דעטאַל צו באַלד. הילף זיי צו העלפן איר.
איין געדאַנק איז צו אָנהייבן מיט גענעראַל סטייטמאַנץ, אַזאַ ווי "איך געוואלט איר צו וויסן אַז איך יקספּיריאַנסט געשלעכט טראַוומע ווען איך געדינט אין די מיליטער (אין קינדשאַפט, עטק). איך בין נישט אינטערעסירט צו גיין דורך פּרטים, אָבער איך ווינטשן דיין שטיצן ווען איך אַרבעט אויף מיין היילונג. ” כאָטש עס קען געזונט אַנטקעגנשטעלנ זיך ינטואַטיוו, אָבער איר געווען דער וואָס האָט געליטן פון די טראַוומע, אַנטפּלעקונג איז וועגן ייַנטיילונג און ימפּרוווינג די שייכות מיט וועמען איר אַנטדעקן. אויב עס פילז צונעמען, איר קענען דאַנקען, פאַרזיכערן און שטיצן דעם באַקומער. צום ביישפּיל, "איך וויסן אַז דאָס דאַרף זיין שווער צו הערן. דאנק איר פֿאַר אַזאַ אַ גוטע פרייַנד, איך טאַקע אָפּשאַצן איר. ” עס קען אויך זיין נוציק צו לאָזן דעם מענטש וויסן וואָס איר ווילט פֿון אים. "איך נאָר וועלן איר צו הערן." אָדער, "איך געוואלט איר צו וויסן וואָס איך האָבן דייַגעס." אָדער, "וואָס וואָלט טאַקע העלפֿן מיר איז אויב איר קען טאָן דאָס ווען איך טאָן/זאָגן דעם."
דעפּענדינג אויף די שייכות, עס קען אָדער קען נישט זיין נאָכפאָלגן שמועסן. איר האָט די מאַכט צו פירן אַ שמועס, ייַנטיילן אָדער נישט ייַנטיילן, נעמען אַ ברעכן און/אָדער אויסדריקן זיך ווי איר ווילט. כאָטש אַנטפּלעקונג קען זיין שווער צו נאַוויגירן, געדענקט אַז איר זענט נישט אַליין און עס איז שטיצן פֿאַר איר.
קאַנטאַמפּליישאַן:
אויב איר זען אַ וואַלד פון ביימער, עס אויס אַז זיי זענען באַזונדער און דיסקאַנעקטיד. אָבער אין פאַקט, זייער רוץ זענען ינטערטוויינד און זיי קענען יבערגעבן מיט יעדער אנדערע. אַזוי מיר קען אויך ויסקומען באַזונדער, אָבער אין פאַקט, מיר זענען אַלע ינטערטוויינד. און פּונקט ווי איר לייענען דעם אַרטיקל רעכט איצט, מיר זענען קאַמיונאַקייטינג.
כיילעק
עצות צו מאַכן דיין ניו יאָר רעזאַלושאַנז שטעקן
