ווי צו מאַכן ענדערונגען אין דיין פּערזענלעכקייט

פּערסאָנאַליטי איז קאַמפּרייזד פון די לאַנג-בלייַביק וועגן וואָס מיר טראַכטן, ביכייווז און ווייַזן אונדזער ימאָושאַנז. פילע מענטשן שרייַבן אָדער פרעגן מיר, "ווי אַזוי טאָן איך מאַכן ענדערונגען אין ווער איך בין? איז עס אפילו מעגלעך? ” יא, עס איז מעגלעך.

קיינער פון אונדז קאָנטראָלס די וועג עלטערן כאַפּן אונדז וואָס פאָרעם אונדזער פערזענלעכקייטן. אָבער מיר קענען ופמאַכן עטלעכע פון ​​די וועגן זיי שייפּט אָדער ימאָושנאַלי קאַנדישאַנד אונדז ווי קינדער וואָס טאָן ניט דינען אונדז ווי אַדאַלץ. עס איז וויכטיק אַז מיר מאַכן אַזאַ ענדערונגען אַזוי מיר קענען ווערן דער בעסטער מענטש מיר קענען זיין. איך וועט צושטעלן פינף סטעפּס וואָס קען זיין נוציק אין דעם פּראָצעס.

ינווערד לערנען פון זיך - אָנהייבן צו אָבסערווירן

צו אָנהייבן איר דאַרפֿן צו קוקן ין אין וואָס איר זענט . אָנהייב דורך דיסקאַווערינג ווי צו זיך-אָבסערווירן . היטן יעדער טאָג יעדער מענטש מיט וועמען איר ינטעראַקט. ונטערזוכן ווי זיי האַנדלען, טראַכטן און ווייַזן ימאָושאַנז. רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, אָבסערווירן דיין ריאַקשאַנז צו יעדער מענטש. פרעגן זיך די פֿראגן: ווי טאָן איר פילן? וואָס טאָן איר טראַכטן? ווי טאָן איר ביכייוו מיט יעדער? איר ווילט צו כאַפּן אַ העפט און רעקאָרדירן דיין אַבזערוויישאַנז בשעת איר טאָן דעם אַרבעט.

פרעגן פֿראגן

פרעגן די פֿראגן פון יעדער מיט די ינוואַלוומאַנט פון יעדער מענטש. פארוואס האָט איר וויינען, לאַכן, בייז? פארוואס האט איר טראַכטן אַז? פארוואס האסטו אזוי געהאנדלט? אַסקינג פֿראגן פּריווענץ אַסומינג וואָס די אנדערע מענטש מיינט און פילז. אַזאַ אַסאַמפּשאַנז גרונט ריליישאַנשיפּ געראַנגל.

אָטאַמאַטיק ראָלעס

צי איר רעאַגירן צו מענטשן אויף אַוטאָ-פּילאָט אויף אַ קני-דזשערק וועג? Homer B. Martin, MD און איך שרייבן וועגן אָטאַמאַטיק עמאָציאָנעל ריאַקשאַנז און ראָלעס וואָס פּאַסירן אין ריליישאַנשיפּ אין אונדזער בוך, לעבן אויף אָטאַמאַטיק . מיר געפֿונען אַז אָטאַמאַטיק ריאַקשאַנז זענען די גרונט פון רובֿ ריליישאַנשיפּ קאנפליקטן. דאָס וועט העלפֿן אויב איר קענען ידענטיפיצירן די מענטשן צו וואָס איר רעאַגירן אויטאָמאַטיש.

מאַכן אַ רשימה פון וואָס איר טראַכטן וועגן זיך. ידענטיפיצירן אויב איר פאַלן אין אַ מוסטערד וועג צו פאַרבינדן זיך מיט אנדערע דורך קוקן אין דיין ינטעראַקשאַנז מיט נאָענט פרענדז און משפּחה. קענען איר אויך ידענטיפיצירן זייער אָטאַמאַטיק, סטערעאָטיפּעד ראָלעס אין רילייטינג צו איר?

רעקאָרד אַלע די דעטאַילס אַזאַ ווי: ווער האָט געזאָגט וואָס? וואס איז געשען? ווי האָט איר פילן? וואָס ימאָושאַנז האט די אנדערע מענטש ווייַזן? פרעגן זיך וואָס רופט די שאַץ - איר אָדער די אנדערע מענטש? ווער גייט צוזאמען מיט וועמען צו ויסמיידן דיסאַגרימאַנץ? ווער העלפט וועמען? איז יעדער מענטש דיסמיסיוו פון די אנדערע? צי איינער פון איר מאַניפּולירן אָדער פאָדערן?

אָפּשאַצן צושטאנדן

אין רובֿ ריליישאַנשיפּס, מיר אָוווערלוקט די איצטיקע צושטאנדן און רעאַגירן ווי מיר שטענדיק האָבן, ראַגאַרדלאַס פון וואָס איז געשעעניש. דער וועג אַרום דעם איז צו אָפּשאַצן וואָס איז גלייַך רעכט איצט . פרעגן זיך: וואָס איז די מערסט גלייַך קאַמף צו נעמען? וועג צו טראַכטן וועגן דעם? וועג צו ווייַזן מיין ימאָושאַנז? אַלץ מוזן זיין עוואַלואַטעד אין די 3 געביטן: אין דער איצטיקער צייט, אין דעם סיטואַציע, און וואָס די בענעפיץ זענען פֿאַר מיר און די אנדערע מענטש.

ניצן טינגקינג סקילז

דער קאַמף וואָס אָווועררייץ ימאָושנאַלי קאַנדישאַנד רעספּאָנסעס צו אנדערע איז טראכטן . צו טראַכטן איר דאַרפֿן צו פּאַמעלעך דיין ריאַקשאַנז, ווי אויב איר שטעלן זיי אין פּאַמעלעך באַוועגונג. אויב איר פּאַמעלעך דיין ינטעראַקשאַנז גענוג, איר קענען טראַכטן וועגן וואָס צו טאָן. אויב איר פילן אַז אַ אָטאַמאַטיק ענטפער קומט מיט אן אנדער מענטש, פּרובירן צו זאָגן, "לאָזן מיר טראַכטן וועגן דעם און לאָזן איר וויסן מיין געדאנקען שפּעטער."

פּרוּווט אַן ומנאַטירלעך נאַטור

צו ויסמיידן טאן וואָס איר אויטאָמאַטיש שטענדיק האָבן געטאן אין דיין ריליישאַנשיפּ, איר קען פּרובירן אַ נייַע צוגאַנג. דאָס ינוואַלווז טאן עפּעס ומנאַטירלעך פֿאַר איר. אויב איר זענט צוגעוווינט צו פאָדערן, מאַניפּולירן אָדער קאַנייווינג צו באַקומען וואָס איר ווילט, נאָר פרעגן אַ גלייך קשיא אָן עמאָציאָנעל אָוווערליי.

אויב איר זענט צוגעוווינט צו געבן אין און באַפרייַען אנדערע אין עטלעכע ריליישאַנשיפּ, פּרובירן צו רעדן. איר קען זאָגן, "דאַנקען פֿאַר דיין געדאנקען. איצט לאָזן מיר זאָגן איר מייַן. ”

סטאַנדאַרד פון רעאַסאָנאַבלענעסס

קוקן אין זיך איז נישט גרינג. איר האָט שוין צוגעוווינט צו רעאַגירן צו אנדערע אין אַ פּראָוגראַמד וועג איר געלערנט ווי אַ קינד. ופמאַכן דעם נעמט צייט און דעדאַקייטאַד גייַסטיק מי. איר וועט דיסראַפּטינג די אַלט אָטאַמאַטיק סטעריאַטייפּ רעספּאָנסעס צו אנדערע און ריפּלייסט זיי מיט ספּעציפיש רעספּאָנסעס באזירט אויף די פּרטים פון דעם מאָמענט. וואָס דאַרפן איך און דער אַנדערער אין דער צייט און אין דעם סיטואַציע? דאָס איז די נייַע קשיא וואָס איר וועט פרעגן ביי יעדער באַגעגעניש מיט אן אנדער מענטש.

איר וועט העלפֿן זיך אַדאַפּט אַ סטאַנדאַרט פון ריזאַנאַבילאַטי אלא ווי אַ אָטאַמאַטיק עמאָציאָנעל ענטפער וואָס פירט צו קאָנפליקט און ומגליק. דורך דעם פּראָצעס, איר וועט לערנען צו צוגאַנג מענטשן - אַרייַנגערעכנט זיך - ווי זיי זענען אין פאַקט אין אַ מאָמענט. איר וועט ניט לאָזן אנדערע צו זיין ומבאַקוועם אָדער קרום מיט איר, און איר וועט נישט לאָזן זיך צו זיין אַזוי מיט אנדערע. איר וועט ניט מער זיין סווייד דורך עמאָציאָנעל איבערצייגונג. איר וועט ויסמיידן די מיינדלאַס רעפלעקס ביכייוויערז געלערנט אין קינדשאַפט. איר וועט זיין כאַפּיער און פֿאַרבעסערן דיין באציונגען.