הערן צו דיין משפּחה אָן עצה אָדער קריטיק

"איך בעטן איר נישט געבן קיין עצה צו קיין מיטגליד פון דיין משפּחה פֿאַר די ווייַטער חודש און אַלעווייַ ינדעפאַנאַטלי; ספּעציעל דיין קינדער. ”

דאָס איז דער יסוד פון קריייטינג פאַנגקשאַנאַל משפּחה דינאַמיק, ספּעציעל מיט יענע וואָס האַנדלען מיט אַ מיטגליד וואָס ליידן פון כראָניש ווייטיק.

כראָניש ווייטיק נעמט אַ שרעקלעך אָפּצאָל פֿאַר משפחות. מענטשן מיט ווייטיק אָפט האָבן פארגעסן ווי עס איז צו האָבן שפּאַס. זיי טענד צו ווערן סאָושאַלי אפגעזונדערט און וויטדראָן, אפילו אין זייער אייגענע היים. פיל פון די שמועס סענטערס אַרום ווייטיק און מעדיציניש זאָרג. עס ווערט טידיאַס און פראַסטרייטינג ווייַל עס איז קליין וואָס קענען זיין טאן צו סאָלווע די פּראָבלעם. אַדדיטיאָנאַללי, עס איז געוויינטלעך אַז פּאַטיענץ אָפּרוען מיט זייער משפּחה ווי די קלאָוסאַסט ציל. א טערמין געניצט צו באַשרייַבן דעם כּעס פֿאַרבונדן מיט טראַפּט דורך ווייטיק איז "שטורעם." (1)

טראַפּט

אָבער איצט די גאנצע משפּחה איז אויך טראַפּט. די סינעריאָוז ווערן געשווינד קלאָר אין דער ערשטער וויזיץ. אַזוי, איך פרעגן זיי אַ פּשוט קשיא, "צי איר ווי דיין משפּחה?" דער ענטפער איז שטענדיק, "דאָך!" די עסאַנס פון די פּראָבלעם איז אַז כּעס איז אַזוי נאָרמאַלייזד אין די הויזגעזינד אַז זיי קענען נישט זען די יפעקץ פון זייער ווייטיק אויף די אַרום זיי. די האַרץ פון מענטשלעך ריליישאַנשיפּס איז צו זיין אַווער פון די באדערפענישן פון אנדערע פֿון זייער פּערספּעקטיוו. די עסאַנס פון זידלען איז ניט וויסנדיק. כּעס אַבליידזשערז וויסיקייַט.

דערנאָך איך פרעגן, "אויב דיין משפּחה איז אַזוי וויכטיק פֿאַר איר, פארוואס וואָלט איר לאָזן זיך צו זיין אַזוי יבערקערן מיט זיי? וואָלט איר שרייַען צו אַ פרעמדער ווי איר רעדן צו דיין משפּחה? זיכער נישט. "פארוואס וואָלט איר מייַכל דיין משפּחה, וואָס איר טיף זאָרגן וועגן, בעסער ווי עמעצער איר האָט קיין קשר צו?"

היים ארבעט

נאָך אַ קורץ שמועס, איך באַשטימען עטלעכע לעקציעס. איך וויל אַז זיי זאָלן פרעגן יעדער משפּחה מיטגליד ינדיווידזשואַלי ווי דאָס איז פֿאַר אים אָדער איר ווען זיי זענען יקספּאָוזד צו זייער כּעס. דערנאָך איך פרעגן זיי צו באַטראַכטן, "ווי טאָן איר טראַכטן איר קוק ווען איר זענט בייז?" פארוואס וואָלט איר וועלן זיי צו זען איר אין דעם שטאַט? כּעס איז נישט אַטראַקטיוו און איר זענט קיין ויסנעם.

ווי טאָן איר ווילן דיין משפּחה צו פילן ווען זיי הערן דיין פוצטעפּס אַפּראָוטשינג די פראָנט טיר? זענען זיי יקסייטאַד אָדער זענען זיי דערשראָקן פון עס? צי זיי האַלטן אויף ביז זיי זען אין וואָס שטימונג איר זענט? וואָס טאָן איר ווילן זיי צו פילן? צי איר הנאה פּלייינג מיט דיין משפּחה? ווי אָפט טאָן איר טאָן דאָס? קענען איר טאַקע שפּילן אויב איר זענט נישט אין אַ גוט שטימונג? איז דיין משפּחה אַ האַווען פון זיכערקייַט און פרייד?

ווער איז דער דערוואַקסענער?

איך איז געווען יבערקערן עטלעכע יאָר צוריק ווען איך גערעדט צו אַ גרויס מאַסקיאַלער פּאַציענט. עס איז געווען אַ ביסל ינטימידייטינג נאָר אין דעם צימער מיט אים. ער איז געווען אַ הויך-מדרגה קאָמערסאַנט וואָס האט געליטן פון כראָניש האַלדז ווייטיק פֿאַר יאָרן. איך האָב אים געפרעגט צי ער איז טאָמיד יבערקערן? ער טכילעס האט געזאגט אַז ער האט נישט און דערנאָך אַדמיטאַד אַז ער האט טייל מאָל. דאָס איז געווען אַ טעגלעך פּאַסירונג און געטראפן עטלעכע מאָל פּער טאָג. איך האָב אים געפרעגט, "ווער איז דער ציל פון דיין כּעס?" ער האָט געענטפערט, "מיין טאָכטער." איך האָב אים געפרעגט ווי אַלט זי איז, און ער האָט געזאָגט, "צען."

איך איז געווען דערשראָקן ווייַל די פאָקוס פון כּעס טענדז צו זיין די שוטעף. איך האָב אים געפרעגט, "ווער איז דער דערוואַקסן אין דעם סצענאַר און וויאַזוי איר טראַכטן זי קען פילן דער פאָקוס פון דיין שטורעם?" ער האט נישט באַטראַכטן דעם ווינקל - אָבער ער קען נישט לאָזן זיך ווי פיל זי איז געווען יבערקערן אים.

וויסיקייַט

די צווייטע טייל פון די לעקציעס איז אַז איך וועלן אַז ער אָדער זי זאָל פיר וויסיקייַט אָנהייב רעכט ווען זיי גיין אויס פון מיין אָפיס טיר. די אַסיינמאַנט איז אַז זיי זענען נישט צו געבן קיין עצה צו זייער שוטעף אָדער קינדער ביז דער ווייַטער וויזיט. קיינער, סייַדן ספּאַסיפיקלי געפרעגט.

איך בעטן זיי אויך צו באַטראַכטן עטלעכע פון ​​די פאלגענדע. "ווי אָפט טאָן איר געבן אַנאַסקט פֿאַר עצה? צי איר פאַרשטיין אַז איר טאַקע זאָגן זיי אַז זיי זענען נישט גוט גענוג ווי זיי זענען? זענט איר אָפן קריטיק? צי איר הנאה אָדער אָפּשאַצן קריטיקירט? ווי וואָלט איר רעאַגירן? ווי טאָן איר דערוואַרטן אַז זיי וועלן רעאַגירן? ”

טריגערז

עס סימז אַז די משפּחה איז איינער פון די גרעסטע סיבות פֿאַר פּראַפּאַגייטינג ווייטיק און דייַגעס. איינער פון די מערסט פּערווערסע פּאַרץ פון די מענטשלעך צושטאַנד איז אַז די מינים וואָס סערווייווד דאָס איז ווייַל זיי געלערנט צו קאָואַפּערייט מיט אנדערע יומאַנז.

די נויט פֿאַר מענטשלעך פֿאַרבינדונג איז טיף און די טיף די בעסער - אַחוץ אַז די טריגערז וואָס שטעלן איר אַוועק זענען שטארקער. אַזוי פּאַטענטשאַלי, די מערסט זיכער און זיכער פּלאַץ אין דיין היים איז אָפט די מערסט געפערלעך.

איר טאָן ניט פילן זיכער ווייַל דיין גוף ביטרייד איר און קעסיידער אַטאַקע דורך ווייטיק. דערנאָך, עס פיעסעס אין דיין היים און קיינער פילז זיכער.

צי האָט איר טראַכטן וועגן דעם ווען איר האָט זיך צוזאַמען מיט דיין שוטעף און יקסייטאַד צו בויען אַ צוקונפֿט צוזאַמען? וואס איז געשען? וואס קענסטו טון? איר האָט ברירות, און דער ערשטער שריט איז צו וויסן די טיפקייַט פון דעם פּראָבלעם.

היילונג הייבט זיך אן אין שטוב

אפילו אויב איר טראַכטן אַז דיין משפּחה סוויווע איז נישט אַ פּראָבלעם, איך וואָלט אַרויסרופן איר צו נאָך פרעגן דיין משפּחה די אויבן דערמאנטע פֿראגן. די ישוז זענען וניווערסאַל, און איר וועט זיין סאַפּרייזד און ניכטער ביי די ענטפֿערס. די גוטע נייַעס איז אַז מיט אַ מער אַווער פון די משפּחה סוויווע קענען געשווינד פֿאַרבעסערן. מיר זענען יקסייטאַד דורך די גיכקייַט און טיף פון די ענדערונגען. די גאנצע משפּחה פילז האָפענונג.

דאָס איז אַן עסיי געשיקט צו מיר דורך איינער פון מיין פּאַטיענץ אויף מוטערס טאָג.

דאָ זענען עטלעכע ביכער וואָס איך אָפט רעקאַמענדיד וועגן עלטערן און ימפּרוווינג דיין שייכות מיט דיין שוטעף. זיי ביידע האָבן אַ באַטייטיק און אַניוועסדיק פּראַל אויף מיין ינטעראַקשאַנז מיט מיין משפּחה. ווען איך קוק צוריק אויף מיין דערפאַרונג מיט ווייטיק, עס איז ינקרעדאַבלי פראַסטרייטינג צו זען ווי מיין סאָף זוכן צו געפֿינען אַ היילן פֿאַר מיין ווייטיק ינטערפירז מיין ריליישאַנשיפּ אין און אַרויס דער היים.

"די מערסט יקערדיק און שטאַרק וועג צו פאַרבינדן צו אן אנדער מענטש איז צו הערן. נאָר הערן. טאָמער די מערסט וויכטיק זאַך וואָס מיר געבן יעדער אנדערע איז אונדזער ופמערקזאַמקייט ... א לאַווינג שטילקייט אָפט האט פיל מער מאַכט צו היילן און צו פאַרבינדן ווי די מערסט געזונט ינטענטיד ווערטער. ~ רחל נעמי רעמען

• גארדאן, טאמעס. טריינינג פֿאַר עלטערן יפעקטיוונאַס. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• בורנס, דוד. געפיל גוט צוזאַמען. בראָדוויי ביכער, ניו יאָרק, 2008.