זאָל איר דערוואַרטן מער פֿון דיין שייכות אָדער ווייניקער?

מיר אַלע האָבן עקספּעקטיישאַנז פֿאַר אונדזער ראָמאַנטיש באציונגען. אָבער זאָל מיר זיין רייזינג אָדער לאָוערינג יענע עקספּעקטיישאַנז? איז עס בעסער צו שטעלן אונדזער סטאַנדאַרדס הויך, אַזוי מיר זענען מאָוטאַווייטאַד צו אַרבעטן צו מאַכן די בעסטער מעגלעך שייכות? אָדער איז עס בעסער צו קאָנטראָלירן אונדזער עקספּעקטיישאַנז, אַזוי אַז מיר זענען נישט דיסאַפּויניד ווען אַ שייכות איז ווייניקער ווי שליימעסדיק?

איין נוציק פריימווערק פֿאַר טינגקינג וועגן דעם קשיא איז געווען פארגעלייגט דורך עלי פינקעל און קאָלעגעס: "די סופפאָקאַטיאָן מאָדעל." ¹ זיי פאָדערן אַז מאָדערן כאַסענע איז געווארן מער פאדערן ווייַל מיר דערוואַרטן אַז עס וועט מקיים העכער און העכער פסיכאלאגישן נידז און מיר אָנהייבן צו "סאַפאַקייט" בשעת פּערסוינג די "הויך-הייך" דאַרף. אין דער פאַרגאַנגענהייט, כאַסענע איז געווען באזירט אויף פּראַקטיש קאַנסידעריישאַנז ווי רייזינג אַ משפּחה און טרעפן אונדזער נויט צו זיין ליב געהאט. אָבער אין די לעצטע דעקאַדעס, מענטשן האָבן סטאַרטעד צו דערוואַרטן מער פֿון כאַסענע - ספּעציעל פילע פון ​​אונדז איצט דערוואַרטן אַז אונדזער ריליישאַנשיפּ וועט אויך מקיים אונדזער שאַצן באדערפענישן (זיך-שאַצן און זיך-אויסדרוק) און אונדזער זיך-אַקטואַליזאַטיאָן דאַרף , אַזאַ ווי פּראַוויידינג אַפּערטונאַטיז פֿאַר פּערזענלעך וווּקס און העלפּינג אונדז זיין אונדזער בעסטער.

לויט James McNulty, די סאַפאַקיישאַן מאָדעל קענען זיין געוויינט צו פֿאַרשטיין ריליישאַנשיפּ סטאַנדאַרדס ווייַל עס סטרעסט די וויכטיקייט פון נישט בלויז אונדזער עקספּעקטיישאַנז, אָבער ווי זיי פּאַסיק אין די גרעסערע קאָנטעקסט פון אַ שייכות. ² עטלעכע קאַפּאַלז, אפילו אויב זיי זענען זייער מאָוטאַווייטאַד צו פֿאַרבעסערן זייער שייכות, קען נאָך נישט קענען צו טאָן דאָס. אַרויס סטרעסערז, פּערזענלעכקייט ישוז און נעבעך ינטערפּערסאַנאַל סקילז קענען מאַכן עס שווער פֿאַר אַ שייכות צו טרייוו. אַזוי הויך עקספּעקטיישאַנז קענען מאָטיווירן מענטשן צו אַרבעטן האַרדער אויף זייער ריליישאַנשיפּס - אָבער צי די מאָוטאַוויישאַן טראַנזלייץ ​​אין פאַקטיש ימפּרווומאַנץ דעפּענדס אויף די פיייקייט פון אַ פּאָר צו מאַכן די ענדערונגען פּאַסירן. און ווי מענטשן דערוואַרטן מער און מער פון זייער ריליישאַנשיפּס, ווייניקערע קאַפּאַלז קען פאַרמאָגן די נויטיק סקילז.

צו פּרובירן דעם כייפּאַטאַסאַס, McNulty געלערנט 135 נוליוועד קאַפּאַלז, וואָס האָבן שוין כאַסענע געהאַט פֿאַר זעקס חדשים אָדער ווייניקער. ² די קאַפּאַלז זענען פילמד בשעת זיי האָבן צוויי דיסקוסיעס וועגן אַ פּראָבלעם געגנט אין זייער כאַסענע, און זיי געענדיקט צוויי מיטלען פון שייכות סטאַנדאַרדס. אין אַדישאַן, יעדער ספּאַוס האָט דורכגעקאָכט מיטלען פון שייכות פּראָבלעמס און קוואַליטעט פון כאַסענע יעדער זעקס-אַכט חדשים פֿאַר בעערעך פיר יאָר.

די שייכות סטאַנדאַרדס פון די ספּאַוסאַז זענען געמאסטן אין צוויי וועגן: ערשטער, זיי האָבן רייטאַד ווי וויכטיק עס איז געווען פֿאַר זיי אַז זייער שייכות באגעגנט קעראַקטעריסטיקס וואָס וואָלט זיין גערעכנט "הויך-הייך"-די ספּעציעלע קוואַלאַטיז אַססעססעד אַרייַנגערעכנט ערלעכקייַט, היסכייַוועס, קאַרינג, שטיצן, רעספּעקט, יקסייטמאַנט, אַרויסרופן, שפּאַס, זעלבסטשטענדיקייט און לייַדנשאַפט. זיי אויך רייטאַד ווי וויכטיק 17 פאַרשידענע שייכות געביטן זענען פֿאַר זיי, אַרייַנגערעכנט קאָמוניקאַציע, אָנפירונג פינאַנסעס, געשלעכט און זעלבסטשטענדיקייט.

א הויפט ציל פון דער פאָרשונג איז געווען צו באַשליסן צי קאַפּאַלז 'פיייקייט צו פֿאַרבעסערן זייער שייכות וואָלט באַשליסן אויב הויך עקספּעקטיישאַנז זענען אַ גואל פון אַ שייכות אָדער די אַנויינג. די שייכות סקילז זענען געמאסטן אין צוויי וועגן: איינער ינוואַלווד קאָודינג די רעקאָרדעד לאַבאָראַטאָריע דיסקוסיעס פון קאָנפליקט. קאָדערס וואָטשט די קאַפּאַלז פֿאַר וואונדער פון ומדירעקט נעגאַטיוו ביכייוויערז, אַ טיפּ פון קאָנפליקט נאַטור וואָס איז וויידלי געוויזן צו זיין פּראָבלעמאַטיק. די ביכייוויערז אַרייַננעמען ומדירעקט בלאַמינג אָדער קאַמאַנדז וואָס אַרייַנציען אַסאַמפּשאַנז וועגן דיין גייַסטיק שטאַט פון דיין שוטעף (למשל, "איך וויסן ווי איר טאַקע פילן וועגן דעם"); פייַנדלעך פֿראגן (למשל, "וואָס האָב איך דיר געזאָגט וועגן דעם?"); ויסמיידן פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט (למשל, "איך קען נישט העלפֿן, דאָס איז פּונקט ווי איך בין); און סאַרקאַזם.

סקילז זענען אויך אַססעססעד דורך דיטערמאַנינג ווי שטרענג אַ פּאָר ס פּראָבלעמס זענען אין די אָנהייב פון זייער כאַסענע. קאַפּאַלז זענען געבעטן צו אָפּשאַצן די מאָס אין וואָס 17 פאַרשידענע פּאָטענציעל פּראָבלעם געביטן זענען שוין אַ פּראָבלעם אין זייער שייכות (למשל געלט, אין-געזעץ, געשלעכט, דרוגס/אַלקאָהאָל). כאָטש ריליישאַנשיפּ פּראָבלעמס קען זיין אַ רעזולטאַט פון הויך סטאַנדאַרדס, זיי זענען געווען אַ גראדן פון ווי גוט אַ פּאָר איז ביכולת צו האַנדלען מיט פּראָבלעמס אין די אָנהייב פון זייער כאַסענע, און אַזוי ווי אַ אָפּשפּיגלונג פון שייכות סקילז.

זענען הויך עקספּעקטיישאַנז גוט פֿאַר עטלעכע קאַפּאַלז און נישט אנדערע?

די רעזולטאַטן געוויזן אַז פֿאַר קאַפּאַלז וואָס האָבן נעבעך ריליישאַנשיפּ סקילז - וואָס פאַרקנאַסט אין ומדירעקט פייַנדלעך ביכייוויערז בעשאַס די קאָנפליקט דיסקוסיעס אָדער האָבן ערנסט פּראָבלעמס צו אָנהייבן מיט - הויך עקספּעקטיישאַנז זענען פארבונדן מיט ארעמער מעראַטאַל קוואַליטעט. פֿאַר די קאַפּאַלז, שווער עקספּעקטיישאַנז זענען שווער צו טרעפן, און זיי מיסטאָמע ענדיקן דיסאַפּויניד און פראַסטרייטאַד.

קאַפּאַלז מיט בעסער ריליישאַנשיפּ סקילז געוויזן די פאַרקערט מוסטער: הויך עקספּעקטיישאַנז זענען פארבונדן מיט בעסער מעראַטאַל קוואַליטעט. אַזוי פֿאַר קאַפּאַלז וואָס האָבן די פיייקייט צו פֿאַרבעסערן זייער שייכות, הויך עקספּעקטיישאַנז קענען זיין אַ מאָוטאַווייטער צו צולייגן זייער סקילז און טאַקע פֿאַרבעסערן די קוואַליטעט פון זייער שייכות.

וואָס טוט דאָס מיינען פֿאַר קאַפּאַלז וואָס ווילן צו זיין כאַפּיער?

עס סאַגדזשעסץ צוויי מעגלעך אַוואַנוז: קאַפּאַלז קענען אַרבעטן אויף זייער סקילז, אַזוי אַז זיי האָבן די אַרבעט צו מקיים זייער עקספּעקטיישאַנז - און דאָס איז אָפט די טאַקטיק רעקאַמענדיד דורך עקספּערץ אין ריליישאַנשיפּ עצה און קאַפּאַלז 'טעראַפּיס.

אָבער די נייַע פאָרשונג סאַגדזשעסץ אַז קאַפּאַלז קען אויך וועלן צו באַטראַכטן לאָוערינג זייער סטאַנדאַרדס . אַז קען געזונט ווי "געבן אַרויף" אויף די שייכות. אָבער דאָס דאַרף נישט מיינען דאָס.

ימאַגינע אַז דער זעלביקער עצה איז צו זיין מער צופֿרידן מיט דיין גוף: איר קען שטרענג נאָכפאָלגן דייאַטערי רעקאַמאַנדיישאַנז פֿאַר וואָג אָנווער און פֿאַרבעסערן די עקסערסייזיז וואָס זענען רובֿ מסתּמא צו פֿאַרבעסערן דיין פּראָבלעם. דעוועלאָפּינג די סקילז וואָלט ברענגען דיין גוף מער אין לויט מיט דיין סטאַנדאַרדס און מיסטאָמע פאַרגרעסערן דיין גוף צופֿרידנקייט. אָבער איר קענט אויך נידעריקער דיין סטאַנדאַרדס און זאָגן, "עס איז טאַקע נישט אַזוי וויכטיק פֿאַר מיר אַז איך האָבן אַ זעקס פּאַק אַבס." און די ענדערונג אין שטעלונג וואָלט לעסאָף מאַכן איר מער צופֿרידן מיט דיין גוף.

דאָס קען נישט מיינען אַז איר זאָל נישט דערוואַרטן גאָרנישט פֿון דיין שייכות; אלא, איר ווילט צו יבעררוק דיין סטאַנדאַרדס אַזוי אַז איר טאָן ניט דערוואַרטן אַז דיין שוטעף וועט טרעפן אַלע דיין דאַרף און גאָר מקיים איר.

אַזוי פרעגן זיך: זענט איר "סאַפאַקייטינג" ווען איר פּרובירן צו מקיים הימל-הויך עקספּעקטיישאַנז אין דיין שייכות?

גווענדאלין זיידמאן, פ.ד. איז אַ מיטאַרבעטער פּראָפעסאָר פון פּסיכאָלאָגיע אין Albright קאָלעדזש וואָס שטודירט באציונגען און סייבערפּסיטשאָלאָגי. נאָכגיין איר אויף טוויטטער פֿאַר דערהייַנטיקונגען וועגן סאציאל פּסיכאָלאָגיע, באציונגען און אָנליין נאַטור, און לייענען מער פון איר אַרטיקלען אויף נאָענט ינקאַונטערז.

רעפערענצן

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). די סאַפאַקיישאַן פון חתונה: קליימינג בארג מאַסלאָוו אָן גענוג זויערשטאָף. פּסיטשאָלאָגיקאַל אָנפרעג, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, JK (2016). זאָל ספּאַוסאַז דאַרפן ווייניקער פון כאַסענע? א קאָנטעקסטואַל פּערספּעקטיוו אויף די ימפּלאַקיישאַנז פון ינטערפּערסאַנאַל סטאַנדאַרדס. פּערסאָנאַליטי און סאציאל פּסיטשאָלאָגי בוללעטין, 42, 444-457.}