דריי לענסעס דורך וועלכע מיר זען די חתונה

אין אַ פריש אָפּ-עד אין די Dallas מאָרגן נייַעס , David Brooks דיסקאַסט וואָס ער רופט די דריי לענסעס דורך וועלכע פאָלקס קולטור קוקט אויף די חתונה. די סייקאַלאַדזשיקאַל אָביעקטיוו פאָוקיסיז אויף קאַמפּאַטאַבילאַטי ישוז (למשל, פּערזענלעכקייט, טעמפּעראַמענט, פינאַנצן, געשלעכט אַפּעטיט). דאָס רעדט צו וואָס איך אָפט ריפערד צו ווי די הויפט פּראָבלעם אין ריליישאַנשיפּס - ניימלי אַז זיי אַרייַנציען מענטשן. און ווי איר מיסטאָמע באמערקט, עס קען זיין שווער צו האַנדלען מיט מענטשן. רובֿ ריליישאַנשיפּס, טראָץ זייער פילע ריוואָרדז, ווערן אין אַ מאָמענט מעסי, בערדאַנסאַם, אַנויינג, ומבאַקוועם און/אָדער פּערפּלעקסינג. דאָס רייזאַז די קשיא צי דער אמעריקאנער ציבור האט אַ מאָגן פֿאַר פאַקטיש ריליישאַנשיפּ; דאָס איז, ריליישאַנשיפּס אין וואָס פּאַרטנערס נעמען די שלעכט מיט די גוטע.

איין וועג צו קוקן אויף דער ערשטער אָביעקטיוו איז פֿון אַ אַטאַטשמאַנט פּערספּעקטיוו. אַטאַטשמאַנט רעפערס צו די קוואַליטעט פון זיכערקייַט און זיכערהייט אין אַ שייכות. אין אַ כאַסענע, די געפיל פון זיכערהייט פון די פּאַרטנערס פֿון זייער ערליאַסט ריליישאַנשיפּס און זייער אַנטיסאַפּיישאַן פון שלעכט טינגז כאַפּאַנז אין זייער דערוואַקסן שוטפעס. דעם מיטל אַז אויב איר און דיין שוטעף זענען קאַמפּאַטאַבאַל מיט קאַמפּאַטאַבילאַטי ישוז, די גיכער זענען אַז איינער אָדער ביידע פון ​​איר זענען טריגערינג גוט און שלעכט מעמעריז פון פאַרגאַנגענהייט ריליישאַנשיפּס. אויב איר טאָן ניט פֿאַרשטיין דאָס און לערנען צו אָננעמען און פירן יעדער אנדערע - ווי פיל ווי איר קענען כאַפּן אַ קינד אָדער פירן אַ ליבלינג - טענות וועגן כּעס, מורא, דיסטאַנסינג, קלינגינג און די ווי דאָס וועט זיין אַ סיבה פֿאַר מעראַטאַל קאַונסלינג אָדער מעדיאַטיאָן.

די צווייטע אָביעקטיוו פון Brooks פאָוקיסיז אויף ראָמאַנטיש ליבע. בלויז אַ קליין פּראָצענט פון סאָוללי פאַרבאַנד יוניאַנז פאָרן די פּראָבע פון ​​צייט. אין פאַקט, אונדזער קולטור האלט פאַרשידן ראָמאַנטיש מיטס, אַזאַ ווי אַז עס איז אַ איין סאָולמאַטע פֿאַר איר, און איר מוזן ליבע זיך איידער איר קענען ליב איינער דעם אנדערן. פילע מענטשן חתונה פֿאַר ליבע ווי אויב דאָס איז די בלויז זאַך וואָס קען האַלטן זיי צוזאַמען. עס איז אמת אַז נאַטור גיט אונדז אַ דזשעט-פיואַלד לאַבידאָו אין די אָנהייב פון אַ שייכות, אָבער דאָס קען נישט גאַראַנטירן אַ לאַנג-בלייַביק, גליקלעך שייכות. דער אמת איז אַז דערוואַקסן ליבע איז דעוועלאָפּעד דורך טעגלעך פידינג פון די כאַסענע און איבערגעגעבנקייט צו די שייכות, וואָס צושטעלן די זויערשטאָף וואָס אַלאַוז פּאַרטנערס צו בלייַבנ לעבן און טרייוו אין די וויסיטשיטודז פון לעבן.

איך בין אַן אַדוואָקאַט פון וואָס איך רופן זיכער-פאַנגקשאַנינג באציונגען. דאָס מיטל אַז איר און דיין שוטעף אַרבעטן ווי אַ צוויי-מענטש סייקאַלאַדזשיקאַל סיסטעם אין אַ פולשטענדיק קאַלאַבערייטיוו, קעגנצייַטיק און מיינדפאַל. אָן אַ צווייפל, אויב איר און דיין שוטעף שטעלן דיין שייכות ערשטער און פאָקוס אויף יעדער אנדערע ס וווילזייַן, איר וועט שניט די מערסט בענעפיץ אין די קורץ און לאַנג טערמין. אין דעם וועג, איר זענט, ווי איך ווי צו זאָגן, צוזאַמען אין די פאָקסהאָלע, מיט וואָס איר האָט יעדער אנדערע ס באַקס און אַניקוויוואַקלי עלימינירן קיין געפיל פון ינסיקיוריטי אָדער סאַקאָנע אין די שייכות.

די דריט אָביעקטיוו איז, פֿאַר מיר, טאָמער די מערסט באַוווסט. דאָ, ברוקס רעדט וועגן די מאָראַליש מעלוכע, און ספּעציעל די וויכטיקייט פון סעלפלעססנעסס. ווען פּאַרטנערס שטעלן זייער שייכות ערשטער און קוק עס ווי די גאַנדז וואָס וועט לייגן די גאָלדען יי, אַזוי צו זאָגן, זיי טענד צו היטן עס ווי אויב זייער לעבן דעפּענדס אויף עס. איך בין באַשטעטיקן אַז זייער לעבן טאַקע אָפענגען אויף עס. די מאָראַל ימפּליסאַט אין די קעגנצייַטיק שוץ פון די דריט ענטיטי - די פּאָר 'ס יקאָוסיסטאַם - איז יקערדיק ניט בלויז פֿאַר די פּאַרטנערס אָבער אויך פֿאַר זייער קינדער און אַלע אנדערע אין זייער אָרביט. די מעראַטאַל סיסטעם איז דער קלענסטער אַפּאַראַט פון אַ געזעלשאַפט. חתונה פּאַרטנערס זענען ניט מער פשוט מענטשן; אלא, זיי זייַנען קאַנטריביוטינג צו אַ קאָלעקטיוו וואָס גיט זיי וואָס זיי דאַרפֿן צו בליען אין לעבן, אינעווייניק און אַרויס די שייכות.

דער אָביעקטיוו פאָוקיסיז אויף אַ דריט וואָס איז גרעסער ווי די פּאַרטנערס זיך. אין אַ געוויסן זינען, די שייכות קען זיין ריווירד אין די וועג פּאַרטנערס טיילן אַ מורא פֿאַר גאָט אָדער פֿאַר זייער קינד. די דערפאַרונג קענען זיין גאַנץ רוחניות.

איך ווי צו פרעגן קאַפּאַלז צי זיי זענען גרייט צו אַנטוויקלען ווי אַ צוויי-מענטש סיסטעם אין וואָס זיך-אינטערעס קען נישט אָווועררייד די אַלגעמיינע גוטע. צום באַדויערן, אין מיין דערפאַרונג, צו פילע קאַפּאַלז זענען אויף ים ווען עס קומט צו ענטפֿערן די מערסט וויטאַל פֿראגן: "וואָס ס די פונט פון כאַסענע געהאַט? וואָס טאָן איר טאָן פֿאַר יעדער אנדערע אַז איר קען נישט צאָלן עמעצער אַנדערש צו טאָן? וואָס מאכט איר צוויי אַזוי ספּעציעל? וואָס טאָן איר דינען? וועמען דינען איר? ” דאָס זענען לאַרגעלי מאָראַליש פֿראגן. כאָטש דער פּאָליטישער קאָמענטאַטאָר David Brooks ניצט דעם אָביעקטיוו צו דערקלערן די דיקליינינג קוואַליטעט פון כאַסענע, איך בעסער וועלן צו זען די קלאָר בילד פון אַ קלוגער, מער קאָוכיראַנט שולע אויף כאַסענע וואָס קענען פירן אונדז צו מער זיכער-פאַנגקשאַנינג באציונגען.

רעפערענצן

Brooks, D. (2016, פעברואר 24). פארוואס די קוואַליטעט פון די דורכשניטלעך כאַסענע איז אין אַראָפּגיין. Dallas מאָרגן נייַעס . דערגרייכט פֿון http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

טאַטקין, ש (2012). ווייערד פֿאַר ליבע: ווי צו פֿאַרשטיין די מאַרך פון דיין שוטעף קענען העלפֿן איר דיפיוז קאנפליקטן און אָנצינדן ינטאַמאַסי. Oakland, CA: ניו האַרבינגער.

טאַטקין, ש (2016). ווייערד פֿאַר דייטינג: ווי צו פֿאַרשטיין נעוראָביאָלאָגי און אַטאַטשמאַנט סטיל קענען העלפֿן איר געפֿינען דיין ידעאַל פּאָר . Oakland, CA: ניו האַרבינגער.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, איז דער מחבר פון Wired for Love און Wired for Dating and Your Brain on Love, און מיט -מחבר פון ליבע און מלחמה אין אָנווינקען רעלאַטיאָנשיפּס. ער האט אַ קליניש פּראַקטיס אין סאָוטהערן CA, לערנט אין Kaiser Permanente און איז אַ אַסיסטאַנט קליניש פּראָפעסאָר אין UCLA. טאַטקין דעוועלאָפּעד אַ פּסיטשאָביאָלאָגיקאַל אַפּפּראָאַטש צו פּאָר טהעראַפּי® (PACT) און צוזאַמען מיט זיין פרוי טרייסי באָלדעמאַנן-טאַטקין געגרינדעט די PACT אינסטיטוט.