לערנען צו ליבע און זיין ליב געהאט

לאַווינג און ליב געהאט זענען נישט "גיווז." די וועלט וואָלט געווען אַ פיל בעסער אָרט אויב יעדער קינד וואָס איז געבראכט אין עס איז געווען געוואלט און באַליבט - אויב נישט איידער געבורט, און באַלד נאָך, אַמאָל די בייַזייַן פון עס ריזאַנז. אַז, ליידער, איז נישט דער פאַל. גרויל מעשיות, אַזאַ ווי די דיסקרייבד אין די אַדווערסע טשילדהאָאָד יקספּיריאַנסיז שטודיום, זייַנען פארמערט, דיטיילינג טשאַלאַנדזשיז פייסט דורך אַנלאַווד קינדער. איין באַשערט רעזולטאַט איז אַז זיי דאַרפֿן צו לערנען צו געבן און באַקומען ליבע. ווייַל ליבע איז נישט עפּעס זיי שטענדיק געוואוסט, זיי טאָן ניט אויטאָמאַטיש וויסן ווי צו טאָן דאָס געזונט, ספּעציעל ווען עס קומט צו לאַווינג זיך און פילן ווערט צו זיין ליב געהאט דורך אנדערן.

צומ גליק, די פיייקייט צו פילן ליבע איז ווי שווער ווי אונדזער אַבילאַטיז צו גיין, רעדן, לייענען אָדער שפּיל. עטלעכע ינערלעך טנאָים אַזאַ ווי אַ געזונט סענסערי מאָטאָר סיסטעם, אַוועק פון ווייטיק, אַקסעס צו קאָרעוו טרייסט און יקערדיק זיכערקייט פון שאָדן לאָזן אַ בעיבי צו געניסן די פאַרבינדן פּלעזשערז, רעסיפּראַסיטי אין גאַזאַז און געלעכטער, קענען זיין אָפענגיק אויף עמעצער צו זאָרגן פֿאַר באדערפענישן וואָס קענען נישט נאָך זיין ינדיפּענדאַנטלי באגעגנט. א "זיכער אַטאַטשמאַנט," די קאָרנערסטאָון פון אַ לאַווינג שייכות, דעוועלאָפּס אויס פון צוטרוי אַז עמעצער וועט צושטעלן וואָס איז דארף. ווען פאַרלאָזן, זידלען, אָדער סקוואַלאָר פאַרבייַטן יקערדיק טרייסט, די בעיבי דעוועלאָפּס אַ אַנדערש פארשטאנד און שטעלן פון עקספּעקטיישאַנז פֿאַר ריליישאַנשיפּ.

מענטשלעך ימפּאַלסיז צו העלפן און צושטעלן זאָרגן קענען ניט זיין אנגענומען. די פּשוט גוטהאַרציקייט פון עמעצער וואָס אָפפערס טרייסט אָדער ופמערקזאַמקייט קענען זיין (מיס) פֿאַרשטאַנען ווי ליבע; טאָמער די קאָנסיסטענסי פון אַוויילאַבילאַטי גיט אַ זיכער געפיל וואָס ווערט מיטן נאָמען "ליבע." אין די קאַסעס, ליבע איז דיפיינד דורך אַ שייכות וואָס אָפפערס זאָרג אַנשטאָט פון אַכזאָריעס, פרענדשיפּ אַנשטאָט פון אַנפּרידיקטאַביליטי אָדער ליבשאַפט אַנשטאָט פון דעפּראַוויישאַן. ליבע ווערט דיפיינד דורך יקספּיריאַנסיז וואָס מעלדונג קעמיקאַלז - אָקסיטאָסין (די קאַדאַל/קאַרינג האָרמאָנע), דאַפּאַמיין (פאַרגעניגן כעמיש), וואַסאָפּרעססין (פֿאַר אַטראַקשאַן) אָדער, נאָך פּובערטי, עסטראָגען און טעסטאַסטעראָון פון באַגער. די פרייד פון געפיל אנגענומען און וואַליוד איז נאָך צו זיין יקספּיריאַנסט.

נאָך ליבע קענען זיין געלערנט, ספּעציעל ווען מיר דערגרייכן יוגנט, באַקומען קאַפּאַציטעט פֿאַר פאָרטאָט און באַוווסטזיניק כוונה און קענען לערנען צו ליבע זיך. מיט אַ דערוואַקסן מאַרך וואָס אַלאַוז אָפּשפּיגלונג און יקספּאַנדיד לעבן יקספּיריאַנסיז וואָס מאַכן פּלאַץ פֿאַר אַ ברייטערער געזעלשאַפטלעך קרייַז, מענטשן קענען אָבסערווירן זיך מיט נייַגעריקייט, ופמערקזאַמקייט, ראַכמאָנעס און גוטהאַרציקייט.

• נייגעריקייט, אַ ווילינגנאַס צו ויספאָרשן און אָננעמען די פול קייט פון ריאַקשאַנז און געפילן, ברענגט די פיייקייט צו זיין דאַנקבאַר פֿאַר אַלע וואָס אונדזער ימאָושאַנז און באַדאַלי סענסיישאַנז קענען לערנען וועגן די מענטשלעך דערפאַרונג. עס קען אָנצינדן איינער צו קוקן אונטער די ייבערפלאַך פון אַפּיראַנסאַז, צו אַנטדעקן מאַטעריע אונטער אַ ינטראָווערט ס שטיל אָדער עמפּטינאַס אונטער פינקלען. טריינג אַ נייַע ראָלע, דעוועלאָפּינג אַ נייַע סקילז, ינוועסטאַגייטינג אַ מעגלעך צוקונפֿט זיך קענען ברענגען ערלעכקייַט און ינער ריכטונג און מיט זיי די זיך-רעספּעקט וואָס ליגט אין די האַרץ פון לאַווינג זיך.
• אכטונג איז די צווייטע צאָן פון זיך-ליבע. ופמערקזאַמקייט מיטל צו ונטערזוכן וואָס ברענגט פאַרגעניגן אָדער גרינגער מאַכן ווייטיק און ינוועסטירן אין צושטעלן ביידע. עס איז אַ פאָרעם פון זעלבסט-ליבע לייכט אַמפּלאַפייד דורך מינדפולנעסס, אָפּשפּיגלונג, סטילנאַס. ווען מיר נעמען די צייט צו הערן צו דעם גוף און כּבֿוד אַ נויט פֿאַר עסנוואַרג, טרינקען, באַוועגונג, אַ פאַרגרעסערן אָדער פאַרקלענערן אין סטימיאַליישאַן, מיר לערנען צו ידענטיפיצירן אונדזער אייגענע נידז, דיסקרימינירן צווישן דאַרף און וויל און אַנטדעקן וועגן צו זאָרגן פֿאַר זיך. . יאָגאַ סטרעטשיז קענען זיין מעטאַפאָרז פֿאַר סטרעטשינג זיך אין אנדערע וועגן; וואָג האַלטנ זיך קענען פאַרטראַכטן ינערלעך יקוואַליבריאַם; די רעגולער פּראַקטיס פון די קונסט קענען בויען זיך-דיסציפּלין. אונדזער סאַטאַל באדערפענישן קומען אין פאָקוס ווען מיר פּאַמעלעך אַראָפּ און באַצאָלן ופמערקזאַמקייט.
• ראַכמאָנעס קען זיין די מאַגיש שליסל צו זיך-ליבע. די עמפּאַטי מיר פילן ווען מיר קוקן אין זיך מיט קאַמפּאַשאַנאַט ליבע אַלאַוז אונדז צו דערקענען אונדזער ימפּערפעקשאַנז און אָננעמען אונדזער מענטשלעך תאוות, ימפּאַלסיז און ספּעציעל אונדזער לימיטעד ריזערווז. מיר קענען האַלטן צו מאַכן יראַשאַנאַל פאָדערונג צו זיך צו גלויבן אַז מיר זענען ליב. זוכן צו זיין "גוט גענוג" צו זיין ווערט פון ליבע בלויז ינווייץ אונדז צו קריכן אויף די טרעדמיל פון פּערפעקשאַניזאַם. קאַונטלאַס ינאַווייטיוו סייקאַלאַדזשאַסס האָבן געוויזן אונדז אַז "שליימעסדיק" קען נישט עקסיסטירן אין אונדזער מענטשלעך דערפאַרונג. צום ביישפּיל, רוי באַומעיסטער האָט דורכגעפירט זיין באַרימט שאָקאָלאַד שפּאָן קיכל יקספּעראַמאַנץ, דעמאַנסטרייטיד אַז וועט-מאַכט ניצט אונדזער עמאָציאָנעל ענערגיע. ער האָט געוויזן אַז זיך-קאָנטראָל איז נישט ינפאַנאַט, און מיר ווערן דיפּליטיד נאָך יגזאָסטינג עקסטענדעד זיך-דיסציפּלין. אין אַן אַנדער ביישפּיל, שעלדאָן כהן, בערט וטשינאָ, Janice Kiecolt-Glaser און זייערע אַנדערע קאָלעגעס האָבן אין באַזונדערע סעריע שטודיעס אונטערזוכט די פיזיש געזונט קאָס פון עמאָציאָנעל ווייטיק און נעגאַטיוו קאָמוניקאַציע אין נאָענט שייכות. דערמיט האָבן די ריסערטשערז און אנדערע דאַקיומענטאַד אַ ימיון סיסטעם וואָס האט חכמה ווייַטער פון די אילוזיע פון ​​גשמיות ינוואַלנעראַביליטי. ווי די פראנצויזיש זאָגן, "די שליימעסדיק איז די פייַנט פון די גוטע" - שליימעס נאָר קען נישט עקסיסטירן, און דער גלויבן איר קענען באַקומען עס וועט פירן צו דורכפאַל.
• אקטן פון גוטהאַרציקייט זענען וועגן צו באַווייַזן און בויען זיך-ליבע. דורך מילד געדאנקען, דערעכ - ערעצדיק געוווינהייטן און נערטשעראַנט ביכייוויערז, מיר ביידע ווייַזן ליבע צו זיך און זענען געצווונגען צו באַשטעטיקן די קאַנסאַקווענסאַז. כשיוועס, פרייד און זיך-רעספּעקט דאָקומענט אַז לאַווינג איז אַ ווערטיק טעטיקייט.

נייַגעריקייַט, ופמערקזאַמקייט, ראַכמאָנעס און גוטהאַרציקייט, פּראַקטיסט ווי אַ וועג צו באַערן זיך, לאָזן אונדז אַנטוויקלען אַ לאַווינג שייכות מיט זיך. און אַמאָל מיר לערנען צו ליבע זיך, צו מייַכל זיך מיט זאָרגן, קאָנסיסטענסי און ליבשאַפט, מיר קענען ווייַזן אונדזער לאַווינג הערצער אַרויס.

וואָס אנדערע מינים פון ליבע דערוואַרטן אונדז?

• מיר קענען ליבע בייביז. זייער ווייך הויט, זיס שמעקן, אָוווערסייזד קעפ און ריספּאַנסיוונאַס ווען זייער באדערפענישן זענען באגעגנט לאַדן אונדז צו ליבע זיי. די מער צוויי ביינגז וויסן יעדער אנדערע, די גרעסער די קייטן פון ליבע קענען וואַקסן. ווען אונדזער קאַפּאַציטעט ינקריסיז, מיר קענען דערגרייכן מער ברייטלי און דיפּלי.
• מיר ליבע משפּחה. מאל. עטלעכע משפּחה מיטגלידער מער ווי אנדערע. און משפּחה פון ברירה ווי געזונט ווי משפּחה דורך בלוט אָדער לעגאַל טייז. מיר קענען לערנען צו ליב די מיט וועמען מיר טיילן אונדזער טעגלעך לעבן ווייַל פון אונדזער ויסערגעוויינלעך ויסשטעלן צו יעדער אנדערע ס יקערדיק עקזיסטענץ.
• מיר ליבע יענע מיר זאָרגן פֿאַר. עס איז עפּעס וועגן פיזיקלי זאָרגן פון אן אנדער מענטש וואָס איז אָפענגיק אויף אונדז פֿאַר די זאָרגן וואָס ריטשאַז טיף אין אונדזער קאַפּאַציטעט צו געבן, צו מאַכן אַ חילוק. דאָס אַלאַוז אונדז צו ליבע זיי און ווי צו פילן ווי מיר קענען מאַכן די חילוק. קערידזשערז אָפט באַריכט אַביידינג פרייד פון זייער קאַנעקשאַנז.
• מיר ליבע קאַמפּאַניאַנז. די קייטן פון פרענדשיפּ זענען אַ ספּעציעל פאָרעם פון ליבע, אין וואָס מיר וואַקסן און טיילן ווי אונדזער לעבן יוואַלוו. אין נאַוואַגייטינג אונדזער קעגנצייַטיק סטרעסאַז און טריומפס, ייַנטיילונג אַקטיוויטעטן און טריביאַליישאַנז, מיר אָפּשאַצן יעדער אנדערע ס סטרענגקטס און וואַקסן פֿון זיי. די "יקספּאַנשאַן טעאָריע פון ​​ליבע" דעוועלאָפּעד דורך Arthur און Elaine Aron קענען צולייגן צו פרענדשיפּס און ראָמאַנטיש ליבע ריליישאַנשיפּ.
• מיר ליבע אונדזער פּעץ. די שייכות צווישן אַ ליבלינג און זיין באַזיצער קענען אויך זיין סימביאָטיק, ספּעציעל ווען די ליבלינג ווייַזן די אַטאַטשמאַנט וואָס קומט אַזוי לייכט צו עטלעכע מאַמאַלז. נאָך איך איז געווען אלמנה, מיין שייכות מיט מיין ביטשאָן האט מיר עפּעס צו ריפּלעניש אַלע די ליידיק ספּייסאַז וואָס זענען אָנגעפילט מיט ליבע. אין איר קאַנין קאָגניטיאָן לאַבאָראַטאָרי, ייל פּראָפעסאָר Laurie Santos האט דעמאַנסטרייטיד די יינציק קייטן וואָס הינט קענען האָבן מיט זייער הארן און מעטרעסעס; די קאַנין קאָגניטיאָן לאַבאָראַטאָריע ביי דוק האט טרייסט די מקורים פון די קייטן ביז זייער כעמישער רוץ.
• מיר ליבע אונדזער תאוות. Mihalyi Csikszentmihaly פארעפנטלעכט זיין ערשטער בוך וועגן דעם שטאַט פון "לויפן", אַ פול באַשטעלונג אין אַ טעטיקייט אין וואָס לייַדנשאַפט ווערט זיין אייגענע מאָוטאַווייטער, אין 1975. א מבול פון וואַלאַדייטינג פאָרשונג נאכגעגאנגען. אונדזער דעדיקאַציע צו אַן אַקטיוויטעט וואָס מיר ליבע ברענגט קאַונטלאַס בענעפיץ וואָס שטימען צו די פון אנדערע סאָרץ פון ליבע.
• מיר ליבע ערטער. מיר קענען לייכט צוטשעפּען צו אַ אָרט מיט אַ באַזונדער טייַטש צו אונדז. צי ווייַל פון אונדזער געשיכטע אין דעם אָרט אָדער אונדזער עסטעטיש ענטפער צו עס. די פעלד פון ינווייראַנמענאַל פּסיכאָלאָגיע יקספּלאָרז דעם ליבע. עטלעכע געלערנטע האָבן אפילו אַרגיוד אַז מיר אָפּדרוק אויף די געאָגראַפי ווו מיר זענען געבוירן און זענען אויף אייביק געצויגן צו אַ ענלעך לאַנדשאַפט. אין אַ מער לימיטעד וועג, מענטשן קענען מאַכן אַ היים וואָס זיי ליבע און ענשור אַז עס העלפּס זיי אַקסעס עסנוואַרג פֿאַר גוף און נשמה.
• 

  אויב דיין לעבן האט נישט אָנהייבן מיט אַ טאָן לאָודיד מיט ליבע און ופמערקזאַמקייט, טאָן ניט פאַרצווייפלונג. ליבע קענען זיין געלערנט, און איר קענען האָבן די פרייד ניט בלויז צו פילן עס, געבן עס און טיילן עס, אָבער אויך צו לערנען עס. וואָס גרעסער ברכה קען עס זיין?

  קאַפּירייט 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). האַנדבאָאָק פון קאַמפּאַטינס און מאָוטאַוויישאַן. די גוילפאָרד פרעסע.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). ווייַטער פון באָרדאַם און דייַגעס: יקספּיריאַנסינג לויפן אין אַרבעט און שפּיל, סאַן פֿראַנסיסקאָ: Jossey-Bass. יסבן 0-87589-261-2