פארוואס איר זאָל רעדן צו פרעמדע

צופרידן

• שליסל ווייזט
• צו זיין זייער אָפּגעהיט מאכט אונדז פאַרפירן אויף ריליישאַנשיפּס
• רעדן צו אַ פרעמדער

שליסל ווייזט

• מעדיע אַרטיקלען וועגן פעלנדיק קינדער האָבן געפֿירט מורא אין עלטערן, וואָס דאַן גענומען אַ פּראַטעקטיוו, ווידזשאַלאַנט סטאַנס.
• Gen Z און Millennials, געלערנט נישט צו רעדן צו פרעמדע, געוואקסן אָן לערנען ווי צו ינטעראַקט מיט פרעמדע.
• ווי אַ געזעלשאַפטלעך מינים, מיר דאַרפֿן צו ינטעראַקט קאָאָפּעראַטיוועלי מיט אנדערע ניט בלויז צו באַקומען טינגז, אָבער אויך צו טייַנען אונדזער עמאָציאָנעל וווילזייַן.

אין 1979, דער 6-יאָר-אַלט עטאַן פּאַטז פאַרשווונדן ווען ער געגאנגען צו זיין שולע ויטאָבוס האַלטן אין נידעריקער מאַנהאַטטאַן. דערנאָך, אין 1981 מיט די דיסאַפּיראַנס פון אַדאַם וואַלש, די פאָלק פראָזע. פעלנדיק קינדער פאָטאָס ארויס אויף מילך קאַרטאָנס פֿאַר קידס צו קוקן אין בשעת זיי געגעסן באָולז פון פרישטיק קאַשע. ריסטריקשאַנז אַרום וואָס קינדער קען און קען נישט טאָן האָבן געביטן.

אפילו איידער די ומרויק און העכסט פּאַבליסייזד געשעענישן, איך געשריבן אַ קליין ביכל, "ייַזקרעם איז ניט שטענדיק גוט," באזירט אויף אַ היגע נייַעס מעלדונג פון אַ מאָדנע מענטש אין אַ בלוי מאַשין לעבן מיין סטעפּ טשילדראַן ס עלעמענטאַר שולע. די ביכל איז פונאנדערגעטיילט נאציאנאל דורך פּאָליצייַ און שולן, און צו עלטערן. דערנאָך עס איז געווארן דער בוך קיינמאָל זאָגן יאָ צו אַ פרעמדער: וואָס דיין קינד דאַרף וויסן צו זיין זיכער און האט שוין אין דרוקן אין פאַרשידענע פֿאָרמאַטירונגען פֿאַר דעקאַדעס. די מעשיות און אַרטיקלען געהאָלפֿן עלטערן און עדזשיוקייטערז לערנען יונג קינדער די חילוק צווישן פרעמדע וואָס זענען גוט און וואָלט זיין נוציק און יענע וואָס קען שאַטן זיי. עס איז דיזיינד צו צושטעלן די מכשירים יונג קידס דאַרפֿן צו בלייַבן זיכער ווען זיי זענען אויף זייער אייגן, אָן השגחה.

די מעדיע אַרטיקלען אַרומיק פעלנדיק קינדער, טייל מאָל מיסלידינג פֿאַר דורכפאַל צו דיפערענשיייט צווישן קינדער וואָס זענען אנטלאפן און די וואָס זענען גענומען, פּאַניק עלטערן וואָס דערנאָך יקסטענסיוולי רידוסט די פרייהייט פון קינדער. עלטערן סטאַרטעד כאַוורינג און האָבן פארבליבן אין אַ פּראַטעקטיוו, ווידזשאַלאַנט שטעלע.

צו זיין זייער אָפּגעהיט מאכט אונדז פאַרפירן אויף ריליישאַנשיפּס

אין איר ספר, דיין קער: ווי צו ווערן אַ דערוואַקסן, Julie Lythcott-Haims באהאנדלט ווי אַ באַוועגונג ספּון אויס פון קאָנטראָל און ווי מיקראָמאַנינג אונדזער קינדער אַפעקטאַד יונג אַדאַלץ הייַנט און "געפֿירט זיי צו זיין אָפּגעהיט און ווי אַ רעזולטאַט [זיי] פעלן ווי צו שאַפֿן ריליישאַנשיפּס וואָס זענען שליסל צו אונדזער יחיד גליק. . ”

איר קאַפּיטל, "אָנהייב גערעדט צו פרעמדע," אָפּענס מיט די ציטירן, "דו זאלסט נישט רעדן צו פרעמדע," וואָס איז אַטריביאַטאַד צו "אַלעמען." דאָס איז געווען אַזאַ אַ גרייַז, זי שרייבט:

"אַקקאָרדינגלי, רובֿ מילעניאַל און גענ ז קינדער זענען דערוואַקסן מיט די מאַנטראַ 'דו זאלסט נישט רעדן צו פרעמדע.' דאָס מענט אַז איר האָט קיין מינדלעך ינטעראַקשאַן מיט פרעמדע און, פון קורס, טאָן ניט גיין מיט זיי ערגעץ. אָבער עס איז געווארן אַ קאָנטאַקט מיט פרעמדע און קיין קליין טשיטטשאַץ מיט פרעמדע אויף סיידוואָקס אָדער אין סטאָרז. דערנאָך איגנאָרירן אינגאנצן פרעמדע. א פּלאַץ פון קידס געוואקסן ניט נאָר דערשראָקן פון די געדאַנק פון פרעמדע, אָבער ממש נישט וויסן ווי צו ינטעראַקט מיט זיי. ווי אַ רעזולטאַט, קידס האָבן נישט געלערנט צו נאַוויגירן דורך די געזעלשאַפטלעך קיוז געגעבן דורך עמעצער זיי קען נישט שוין וויסן. דערנאָך זיי גראַדזשאַווייטיד פון מיטלשול און געגאנגען צו די וועלט, ווו זייער לעבן איז געווען פול פון. . . פרעמדע.

"דאָ קומט די מערסט קלאָר ווי דער טאָג פונט וואָס איך וועל מאַכן אין דעם בוך: מיר זענען אַלע פרעמדע צו יעדער אנדערער. דערנאָך, מיר ווערן באַקאַנטע מיט עטלעכע פון ​​די (ערשטע) פרעמדע, און עטלעכע פון ​​די אַקוויינטאַנסיז ווערן שכנים, פרענדז, חברים, מענטאָרס, ליבהאבערס, פּאַרטנערס און משפּחה. פאָרשונג פֿון די עוואָלוטיאָנאַרי ביאָלאָגי, אַנטהראָפּאָלאָגי און סאציאל פּסיכאָלאָגיע ווייַזן אַז מיר זענען אַ העכסט געזעלשאַפטלעך מינים וואָס מוזן ינטעראַקט קאָאָפּעראַטיוועלי און ליב מיט איין ניט בלויז צו באַקומען שטאָפּן, אָבער צו זיין ימאָושנאַלי געזונט. פאָרשונג האָט אפילו געוויזן אַז ינטעראַקשאַנז מיט מענטשן וואָס וועלן שטענדיק בלייבן פרעמדע פֿאַר אונדז (ד"ה דער מענטש אויף דער גאַס וואָס גייט פארביי) האָבן אויך positive גייַסטיק געזונט יפעקץ אויף אונדז.

רעדן צו אַ פרעמדער

אויף אַ ויטאָבוס פאָר אין ניו יארק סיטי עטלעכע יאָר צוריק איך געהערט ווי צוויי ליידיז דיסקוטירן אַ רעסטאָראַן וואָס איך בין אינטערעסירט צו וויסן וועגן. אַזוי איך האָב געבעטן זיי צו דערציילן מיר וועגן דעם אלא ווי צו הערן. מיר אנגעהויבן טשאַטינג. צופאַל, איינער פון די וואָמען לעבן לעבן מיר און איז געווארן אַ נאָענט פרייַנד. פאַר-פּאַנדעמיק מיר האָבן פילע טינגז צוזאַמען אין די שטאָט און האָבן ווערן עמאָציאָנעל שטיצן פֿאַר יעדער אנדערער. ווי באַלד ווי די CDC דערקלערט אַז עס איז זיכער צו נעמענ זיכ ווידער קאָנטאַקט מיט יענע אַרויס אונדזער פּאָדס, איך בין זיכער אַז מיר וועלן נעמענ זיכ ווידער אונדזער פּנים-צו-פּנים פרענדשיפּ-איינער געבוירן גאָר פֿון רעדן מיט אַ פרעמדער.

די פּאַנדעמיק האָט אונטערגעשטראָכן אז וועלכער אונדזער עלטער, מיר דאַרפֿן אַ פּנים-צו-פּנים פֿאַרבינדונג-נישט בלעטער פון געזעלשאַפטלעך מידיאַ "פרענדז", אָבער מענטשן וואָס מיר קענען קוקן אין די אויג און, באַלד, אַרומנעמען ווידער. אויב איר האָט זיך דערוואַקסן אונטער די מאַנטראַ פון "דו זאלסט נישט רעדן צו פרעמדע," די ריליישאַנשיפּ ריליישאַנשיז קען זיין ומבאַקוועם אין ערשטער, אָבער ווי Lythcott-Haims דערמאנט לייענער, "עס איז ניט נאָר גוט צו רעדן מיט פרעמדע, איר ווילט. איר גאַטאַ. לאמיר גיין."